Форум » Проза » Миниатюры о разном. » Ответить
Миниатюры о разном.
440Гц: К каждому, ХОТЬ иногда,)) приходят короткие и гениальные )) по своей глубине мысли, навеянные неожиданным прозрением или пониманием чего-то обычно-необычного. Чтобы они не потерялись - их лучше записывать... Глядишь - история оценит наши прозрения. К примеру, ....из личного (пусть и давнего): Об истине. Что есть Истина? Не есть ли это высший порядок, который дает силу? Самая сложная из духовных истин — равновесие в себе самом. О смысле. Всё имеет смысл в том, в чем происходит, лишь тогда, когда происходит. О чистоте. Чем ближе к истине, тем радостнее и светлее натура. Ваша, 440Гц.
Ответов - 33, стр:
1 2 All
Алексей Трашков: НОВОСТИ МАВЗОЛЕЯ Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит… — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила! — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. — Не зять ты мне, американский шпион! © Влада Черкасова
Наблюдатель: Алексей Трашков пишет: — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. Ну прям про Яблоко...
Алексей Трашков: Воспоминания о простодушных туземцах Чукотки - детях природы. 1-Монтажники в командировке строили ЛЭП от Певека. Так местные чукчи украли у них все мелкие гайки и пустили их на бисер. Монтажники пожаловались местному вождю председателю колхоза. Тот приказал всё украденное вернуть. И всё вернули, споров со своих кухлянок. Даже те, кого и не подозревали. У чукчей железная дисциплина и единоначалие. В отличие от коряков. Вождь посоветовал монтажникам обоссать ящик с гайками, чтобы гайки заржавели и туземцы потеряли к ним интерес. Что те и сделали. Гайки заржавели. 2-Один из командированных выпивал с русским – местным завскладом. К ним ввалился чукча уже изрядно пьяный и тряся двумя связками песцовых шкур слёзно просил обменять их на водку. Командированный было загорелся. Но завсклад его осадил: “Чукча протрезвеет, напишет жалобу, что мы его споили и забрали меха. У меня будут крупные неприятности. Я подписку давал, не спаивать туземцев.” 3-Зэки, которые поглупее, бегут из чукотских лагерей. “По тундре, по суровому краю…” (Умные не бегут). Чукчи их убивают и их головы у начальника лагеря меняют на водку. Приносит мешок. Вываливает отрезанные головы на стол начальнику: “Однако, твои?” Начальник достаёт водку по 2 бутылки за каждую голову: “Однако, на!” 4-Как то раз сбежало сразу 18 зэков. Они наткнулись на чукотское стойбище и вырезали там всех. И завладели их оружием. Чукчи, как узнали об этом, пошли по их следу. В тундре след лыж на снегу хорошо виден. Везде снег выдувается, а на лыжне нет – спрессован. Выследили убийц. Зашли со стороны солнца и постреляли их метров с четырёхсот. Зэки отстреливались, но они дальше ста метров никуда попасть не могли. Чукчи из своих винчестеров (Из 19го века со скобой) и на 500 метров попадают безо всякой оптики. Они предпочитает всем видам оружия эти винчестеры. Хотя и мосинками пользуется. Убив всех, чукчи отрезали им головы и поехали менять на водку. 5-Как то в походе встретили пастуха оленей. И остановились рядом с его стойбищем на ночлег. Пастух угостил их свежим варёным мясом. Потом насыпал себе в чай сушёных грибов и выпил. Он и туристам предлагал, но те отказались. Побоялись. А пастух всю ночь орал песни, а утром его полдня не могли разбудить. 6-Как то раз в походе наткнулись на чум чукотского опущенного. Его за что то изгнали их племени. Он жил один. Грязный и рваный. Уж как он радовался, что к нему пришли гости! Давно к нему никто не заходил из местных… 7-У чукчей принято породняться обмениваясь жёнами. Это называется стать невтумом. Дети от жены обычно уходят вместе с женой. Довольно часто родные дети живут в другом стойбище, а чукча растит десяток чужих. Этот обычай имеет социальный смысл. В случае гибели кормильца невтум обязан содержать и своих и его детей и жён. 8-Чукчи бывают оленные и береговые. Оленные считают себя аристократией. А береговых – сбродом. А береговые считают оленных дикими и необразованными. Оленные пасут оленей, а береговые бьют китов и моржей. Между ними налажен товарообмен. 9-Береговой чукча плавает на вельботе. Спрашивают его: где мотор взял? “Дед в наследство оставил!” Какой к чёрту дед? На моторе стоит срок изготовления 5 лет назад. Мотор фордовский. Где берут, не понятно. То ли американы привозят, то ли за пролив ходят и там меняют на шкуры. Погранцы сидят в своих городках и ходят во время метели между домами по канатам. Куда им ловить чукчу по льду Берингова пролива! 10-Чукотские дети в пионер.лагерях, если разозлятся на вожатую, кричат: “Придут американы, мы из тебя печень вынем!” 11-Чукчи практикуют инцест. Приходит чукча в интернат, где учится его дочь и хочет забрать её в тундру. Его спрашивают: “Зачем она тебе? Ей учиться надо!” “Зачем ей учиться? У меня жена померла. Мне ебать надо!” 12-Оленные чукчи очень выносливы. Если чукча не может пробегать рваным бегом каждый день километров по 50, ему с оленями делать нечего. Олени просто от него уйдут. Чукчи выработали оригинальный метод бега. Бегают с палкой. То кладут её на плечи вроде коромысла, то бросают её по ходу и бегут за ней, то опираются на неё. 13-Если чукотский мужчина не соответствует требованием мужчины по своим физическим и волевым качествам, его переводят в женщины. Он носит женскую одежду и делает женскую работу. 14-Чукчи и коряки патологически злопамятны и мстительны. Если их обидеть, то они ничего не скажут. Согнутся и пойдут… Но через некоторое время на улице найдут труп обидчика. Туземцы умеют убивать, не оставляя улик. Убийцу почти никогда не находят. Об этой особенности туземцев предупреждают всяких геологов и прочих заезжих. 15-Как то раз туземца осудили за убийство. Он на суде заявил судье: я скоро сбегу и вырежу всю твою семью! И действительно: не прошло и полгода, как он сбежал из зоны. Всю семью судьи и его самого тут же вывезли на материк в другой судебный округ. 16-Одну туземку назначили завмагом. К ней приезжали соплеменники из тундры и забирали бесплатно необходимый товар. И так продолжалось год. Потом пришли ревизоры и зафиксировали огромную недостачу. Баба послала своим весть: “Несите шкуры и золото, а то меня посадят!” Чукчи понесли. Натаскали много всего. Комиссия посчитала и заключила: долг погашен. И ещё в прежнем темпе можно брать с полгода, не платя. 17-Чукчи не спасают тонущих. У них считается, что поверхность воды, это портал для перехода в другой мир. Лодка перевернулась, люди барахтаются и тонут в ледяной воде. Рядом на другой лодке соплеменники сидят и обсуждают это событие. 18- Чукчи убивают своих стариков как никчемных. Как то раз рыболовецкое судно вмёрзло в лёд. Моряки по утру обнаружили несколько ворочающихся силуэтов на льду. Они приняли их за тюленей и постреляли из винтовок. Оказалось, что это старики,которых связали и бросили на лёд умирать. И тут к судну подъехали несколько собачьих упряжек с чукчами. Моряки подумали: “Ну всё! Влипли!” Однако, чукчи принесли им подарки: свежее мясо и рыбу. Что было весьма кстати: моряки уже давно питались кашами и консервами. Подарки были в благодарность за то, что помогли их старикам перейти в мир иной. 19-Чукчи уничтожили почти всех юкагиров. А про коряков они говорят: “Мы их били, бьём и будем бить!” Чукчи очень высокого мнения о своих боевых качествах. 20-Русские объясняли чукчам, что те дикие потому, что никогда не моются. Ну, может, раз в год в горячих источниках. Те начали мыться. При морозе в –20С и ветре 20м/сек лица чукчей покрылись кровавыми трещинами. Тогда они перестали мыться и кожа зажила. Пот у чукчей это не вода, а капельки жира. Они спасают от обветривания. Если смыть пот, то надо тут же чем то опять намазаться. Нецелесообразно. 21-Чукчи не носят белья. Их зимняя одежда состоит из двух слоёв. Наружный мехом наружу, внутренний мехом во внутрь. Без белья в этой одежде не заводятся вши. С бельём быстро завшивеешь. А мытся и стираться негде. И олений мех выводит влагу от тела наружу и одежда всегда сухая. Если надеть бельё, то оно отмокает и человек замерзает. Чукча всегда воняет, но это меньшее зло. 22-Чукча ночует в тундре так: ставит нарты на бок. Ложится с подветренной строны. Втягивает руки и ноги в кухлянку, превращая её в спальный мешок. На обе ноги надевает короткую "ногу" - маленький спальник и подзывает собак. Собаки облепляют его и они греют друг друга во сне. Рядом с головой выставляет шест. Если заметёт, то шевелит шестом, чтобы дать ход воздуху. 23-Как то раз здоровенный чукотский парняга лет 20ти напился с туристами спирту. Его заметил старый дед. И стал лупить палкой со всей силы. Парняга не сопротивлялся, не убегал и даже не закрывался руками. Стоял неподвижно и только похныкивал. 24-Чукчи едят гнилое мясо. Закапывают его в глину и когда оно превратится в однородную мягкую массу, откапывают. Оно жутко воняет. Но в этой массе 50% микрофлоры со всеми витаминами. И её можно есть без зубов, разминая языком и оно не застывает на морозе из-за жира. И его не надо греть. Им кормят маленьких детей и стариков. Кто ел, говорит, что если не нюхать, то вкусно. https://bulochnikov.livejournal.com/
полная версия страницы