Форум » Вопросы здоровья и семьи » Здоровье - грустно и смешно... » Ответить
Здоровье - грустно и смешно...
440Гц: Полагаю, у каждого в жизни есть опыт - сын ошибок трудных, которым, спустя время, можно поделиться с окружающими. Эта тема посвящена казусам человеческого здоровья. Если что-то не станет уроком, то, хотя бы, развлечёт.
Ответов - 10
440Гц: Этот рассказ-исповедь прислала мне моя милая приятельница, которая решила подбодрить и развеселить мои затянувшиеся госпитальные будни... Сказать, что я смеялась - ничего не сказать, я чуть не кончилась, захлёбываясь в соплях, слезах и судорогах, девушки мои в палате - тоже... Смеяться ещё очень больно, но удержаться не было никаких сил. Икая и закатываясь в конвульсиях, едва дочитала... Спасибо, повеселила! Можно, я выложу на форуме?- испросила я у неё разрешения. Полагаю, об этом должны знать все мужчины... - Пожалуйста!- ответила она, - но, боюсь, они этого не поймут... ))) А мы посмотрим. Мужской отзыв о Геле для депиляции Veet (Автор неизвестен) После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа, еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... О, мои собратья по несчастью, как же я был неправ !.. Я дождался, пока моя вторая половина ещё не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника, и от полного разрушения « сосиски» и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение… К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами: "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят сторону жены в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала… Да и детям на следующий день пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... В общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства, и самоуважения.))
440Гц: Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький. В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные. Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела. Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков? Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать... Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка. (C)
Алексей Трашков: Ужасники отдыхают Человеческие казусы - кандидаты на премию Дарвина в медицинской практике. (Ограничения по возрасту 18+) Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах. - Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе... «Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги. Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком. Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась». Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке. Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается! Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее! У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет». 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно? После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают. Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста». Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности. 30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали. Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки! Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска. – Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами. Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея. В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки. Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела... Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую "модерновую" скульптуру уже врач под анестезией. Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую». Мужик возвращался домой после ночи в бильярдной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «не срочно» и всё равно отправил его в родной — армейский. Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему, видимо, наоборот, понравился. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. (с)
Старый Радиособак: Жена моего знакомого - врач скорой помощи с многолетним стажем. Подобных историй у неё на целую книгу наберётся... Когда начинает рассказывать , а рассказывает она талантливо - вся компания под стол со смеху валится...Один из её шедевров о том , как одинокая женщина средних лет засунула себе в интимное место огромную сосновую шишку .Та - разбухла , и растопыревшиеся чешуйки препятствовали её извлечению. Вызвала мадам скорую помощь лишь через несколько дней , когда семена сосны уже прорастать начали...
Алексей Трашков: Больной петушок пугает аптекаршу Опубликовано dagus в вт., 01/07/2014 - 23:26 Однажды утром я обнаружил, что прекрасный самец петушка, который жил в пятилитровой банке на холодильнике, заболел. Полгода назад он был куплен невзрачным чеграшом по случаю, и моё семейство встретило очередного новичка с холодным безразличием. Однако со временем петушок отрастил огромные плавники, налился глубоким красным цветом и заслужил уважение и почтение всей семьи за исполнение несложных трюков. Он с удовольствием гонялся за карандашом, ел специально пойманных комаров и бычился перед осколком зеркала. А теперь рыбка неподвижно висела у поверхности, вся покрытая белёсым налётом. Плавники слиплись, из анального отверстия свисала какая-то нитевидная сопля. Мне было около восьми лет, проблему я видел, но решить не мог. В отчаянии я побежал к железной дороге, где на спорной территории толпились разнокалиберные голубятни. Единственным шансом спасения петушка был Валера, развязный подросток лет четырнадцати, с которым я познакомился на берегу канавы за ловлей циклопа. Валериной страстью были голуби, а не рыбы. Циклопов его заставлял ловить отец, который занимался разведением голубого неона. Валериного отца я тогда ещё не знал, а Валеру знал. И очень надеялся, что его знания всяко глубже, чем мои. Валера был на месте, в компании завзятых голубятников урковатого вида. Задрав головы, они наблюдали несуразные кувырки турманов. Странная порода, специально выведенная на радость ленивым соколам. С большим трудом мне удалось уговорить Валеру пойти со мной и произвести осмотр больного. Войдя на кухню, Валера заглянул в холодильник: "Пива нет?" "Есть кефир..." Валера пренебрежительны хмыкнул, но кефир взял. Взболтал бутыль, продавил зелёную крышечку, отпил... Осмотрел кухню. "Небогато живете." "Ну уж... ты бы рыбу оглядел?" Валера постучал пальцем по банке с петушком. "На болоте у пожарки циклопа ловил?" "Да. Как ты узнал?" "Там бычок есть, нельзя ловить. Вишь — трипер подцепил." Я не знал значения слова «трипер», но звучало жутко. "Чего делать? Чем лечить? У меня синька есть... И соль." "Не поможет. Тут бицилин-5 нужен." "Ёлы-палы... Где ж его взять?" "В аптеке, где ж ещё!" Валера допил кефир и заскучал. "Пива точно нет?" "Точно." "Пойду я тогда." Меня осенила страшная догадка — вдруг заболел не только петушок, но и остальные рыбы? Я же всех кормил со злополучного болота... "Валер, будь другом — глянь остальные мои аквариумы. Не заразил я всех рыб?" По пути в мою с братом комнату Валера ещё раз заметил, что живём мы небогато. Наверное он был прав. Как ещё могла жить семья инженеров? Рыбы на взгляд эксперта оказались здоровы. Но дополнительно я получил неожиданный и очень дельный совет. Пару месяцев назад у отца на работе помер технолог, который держал в курилке аквариум. Аквариум отец забрать не разрешил, но зато мне достался изумительный в своём техническом великолепии терморегулятор РТА-3 в комплекте с 30-ваттным обогревателем. Единственным, но существенным минусом агрегата оказался вдрызг ржавый от старости стержень термоэлемента. Валера вяло указал на него пальцем и сказал: "Высуши, и надень на него гандон. Ржаветь не будет. У отца на всех регуляторах стоит." Что такое «гандон», я тоже не знал. Но мой наставник предвосхитил вопрос, добавив: "Купишь там же, в аптеке. Бери пару штук, они рвуться легко." И ушёл. Зато вернулась с прогулки по магазинам бабушка. - Ба, не богата гандонами? - поинтересовался я с порога. Бабушка вытаращилась на меня. Ну глуховата стала, возраст. Я махнул рукой и побежал в детскую искать деньги. Собственно, искать было нечего... Скрипя сердцем, вскрыл свой НЗ — трёхрублёвую бумажку, подаренную глуховатой, но любящей бабушкой на окончание второго класса. И бросился в аптеку. Ты куда, дурень?! - крикнула вслед бабушка. "В аптеку, у меня петушок заболел!" В безлюдной аптеке меня встретила Валя, девушка из моего же подъезда, но со второго этажа. У меня прям на душе легче стало, всё-таки, со знакомым человеком легче объясниться. Валя приветливо улыбнулась. "Чего тебе, аскорбинки?" "Мне бицилину-5 и пару гандонов." Я страшно переживал, что забыл уточнить у Валеры, можно ли купить какой-нибудь другой бицилин, если вдруг не окажется именно пятого. Очевидно, что Валя прочитала это беспокойство, и улыбка сползла с её милого лица. "Чего? Гандонов?!" "Да. Пару штук." "Ты кидаться ими будешь?" Я искренне удивился — зачем же разбрасывать покупки, тем более такие ценные? "Не буду я ничем кидаться. Я их на стержень натяну." Валя нахмурила брови. "Это шутки такие? На какой ещё стержень?" "Какие шутки, он сгнил уже почти. РТА-3." "Чего три?" "РТА. РТА-3. У валеркиного отца вон на всех стоит." "Иди отсюда." "Как это — иди? Мне ещё бицилин-5 надо. Есть?" Валя оглянулась: «Тамара Иванна, подойдите пожалуйста. Я ничего не понимаю, чего он такое бормочет.» Окошко заполнило лицо Тамары Ивановны. С ней я был незнаком, поэтому вежливо поздоровался. Но она просто смотрела на меня сверху вниз. "Тебе чего?" Я понял, что простая покупка затягивается и с наскоку тут ничего не объяснишь, поэтому начал с другой стороны. "У меня петушок заболел. Слипся весь, скукожился... мне бы бицилину... пятого..." "Доктору показывал? Или маме?" "Нет, только Валере-голубятнику. Он сказал, что это трипер. Надо лечить бицилином." Лицо Тамары Ивановны побагровело, и начало напоминать оттенком дорсальный плавник моего петуха в лучшие времена. Но тётя не выглядела рассерженной, а какой-то ошалелой. Голос у неё стал тоненьким. "Что ты такое говоришь то, мальчик? Выделения есть?" Я обрадовался первому вопросу по существу. "Да, прозрачная слизь какая-то. Как сопли, только тоненькая!" Багровая Тамара Ивановна шумно выдохнула и выпрямилась. За её спиной я увидел бледнющую Валентину с огромными глазами и прижатыми к груди руками. «Тёть Том, чего с ним делать то будем?» Я проникся глубоким уважением к таким понимающим женщинам. Мои домашние никогда не проявляли должного интереса ни к аквариумам, ни к его обитателям. И уж конечно, никто из них не стал бы так искренне и глубоко переживать за судьбу больной рыбки малознакомого человека. "В милицию надо звонить... Я не знаю... Или в скорую? Куда? Может, он врёт всё, или подучил его дурак какой..." - Тамара Ивановна сдвинула брови, без предупреждения хлопнула рукой по прилавку и заорала: "А ну, показывай!" Я прям чуть не описался от неожиданности, честное слово. Может быть, она усомнилась в моей платёжеспособности? Я протянул ей смятую трёшку. Всё, что мог показать. "Чего ты мне суёшь тут! Петушка показывай!" На меня очень редко кричали взрослые. Ну то есть кричала, конечно, воспитательница в детском саду, когда у меня расползись тритоны, или когда я перенёс в группу муравейник. Но тогда вроде по делу кричала... Да и то почти родной человек был... А эта страшная такая, толстая, красная. Сейчас я бы не стал из-за этого плакать, а тогда не удержался... "Как же я его покажу?! Он дома, в банке плавает... На холодильнике..." Видимо, Тамара Ивановна представила себе петушка в банке, и от чего то эта картина едва не лишила её чувств. Она даже осела за стойкой. Один глаз прищурился, рот приоткрылся и как-то задрожал, что ли... Тётка-то — сумасшедшая, как я сразу не разглядел?!! Я понял, что ничего из того, что хотел купить эта женщина мне точно не продаст, и решил ретироваться. И нос к носу столкнулся с Валей. Она подкралась сзади и хотела меня схватить. Такого коварства в государственном учреждении я никак не ждал, тем более — от своей милой соседки. В ужасе я проскочил у неё под мышкой и вылетел на улицу. Валя высокочила за мной с пронзительным криком: «Держите его, у него трипер!». То ли просто никого поблизости не оказалось, то ли никто не захотел хватать больного трипером ребёнка, не знаю. Но я улизнул. До самого дома я бежал не оглядываясь... Дома меня встретила тревожная мать. За спиной у неё теснилась бабушка с таким скорбным выражением лица, на какое способны только бабушки. Мне пришлось показывать уже дохлого к тому часу петушка. И сгнивший стержень терморегулятора тоже пришлось показывать. Зато я узнал, что говорить «гандон» нельзя. Это плохое слово. Хорошее слово — «презерватив», но его тоже говорить нехорошо. Потом, уже вечером, к моей матери пришла Валя, и они долго о чём то хихикали на кухне. Через год, или около того Валя вышла замуж. И перестала, наконец, интересоваться при встрече самочувствием моего петушка. Умеют же эти женщины из ничего раздуть историю... http://aquaria.ru/blogs/dagus/bolnoy-petushok-pugaet-aptekarshu
Joker-Point: Может быть Вас заинтересует это!? https://meduza.io/news/2014/10/31/drugogo-sposoba-lecheniya-net-i-seychas
Joker-Point: vofka_pu 15 января 2015 | 13:57 Если человек здоровый - то поликлиника ему не нужна, а если больной - то никакая поликлиника ему не поможет. Я считаю, действия правительства правильными. На доходяг денег лучше не тратить.
440Гц: Joker-Point, с чего Вы взяли, что во всех темах хочется видеть это лицо?... ...даже в шутку? Тема была так далека от политики... Прочтите всенепременно первый сюжет "Мужской отзыв о Геле для депиляции Veet"... а потом, если будете в силах - - все остальные... чем все эти проблемы взаимосвязаны... ( тут - просто исключительно смешные рассказы из реала ). О проблемах Российского здравоохранения: http://sebezh.myqip.ru/?1-19-0-00000026-000-0-0-1420678373
440Гц: Не спешите сбивать орущего кота палкой, авось, он и сам слезет! Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного? А ведь дело-то всего навсего в том, как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди - картина маслом - на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез, а слезть – боится. И, главное, орет – не просто мяучит, а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте, так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами ... и выбежит. И надо же, моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег, потому что спустя минуту тело "подопытной" бабушки показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… По ходу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И,поверьте, лучше я бы его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?.. Цитирую: — Никитична, что делать то?.. Орёть ведь противно так!… — это с балкона. — Вот ведь беда!… — со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день, а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. "Метательница" встала в стойку и - выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот?.. Было у царя три сына. И послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда стрела зафигарит – на том и женятся. Ну, и, естественно, старший попал среднему в руку, а младший – себе в задницу. После чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов... Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий, и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша "олимпийская чемпионка" по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт: понятное дело, ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых Идеи: первая, надо вызвать скорую! И вторая: кота–скотину надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная, ну, да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните, про Калиостро и оживление статуи?.. Момент, когда приезжие играют в городки – помните? Так вот, очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так, с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты, и, встав в классическую позу Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон стекла, грохот, маты в адрес ...«малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но весьма широкий мужичок, в тельняхе на могучих плечах и выражением лица «Поубиваю сволочей!»... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки, не глядя на возраст, тоже умеют круто говорить матом; — черенок влетел в окно сам, но виноват (а кто бы вы думали?) Правильно! ...КОТ! Тут, из разбитого окна, высовывается женщина, явно жена поддатого «морячка», и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак, и говорит, что бабки доигрались!, ...и теперь никто никуда не идет, пока ему ни купят новый телевизор!. Дальше можно было бы рассказывать еще долго, но лучше короче, а если короче, то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик . И в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик… Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушеру, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти, но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше, потому что четко понимает - внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают то с той, то - с другой стороны, но коту почему-то пока везет. Плюс к тому, вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот, она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто - выпить! В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его знает ,что ещё, - удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство.Но тут происходит ещё событие, переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает "Скорая". Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста, а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все, ... следом подруливают - пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это же - в кино!… А в реальной жизни у нас, как вы думаете, что сказали пожарные, когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а, может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару новых, не слышанных ранее - матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен заниматься …ерундой с котами и полоумными бабками... Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… Но пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?!..» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота, то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное, - по коту он попал четко... Кота такой струищей попросту забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельнике!.. Ну, не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что отходить поздно – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались, и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее, и, по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна, все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить, причем и свои тоже. У остальной толпы, которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика. Ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом "хи-хи" и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на "Скорой" тоже были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче, банку с зеленкой ей опрокинули прямо на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же заорали и заохали все вокруг, кто ее увидел. А вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию?.. А вы еще не догадались? "Скорая", конечно! По рации! И причем с формулировкой: «Приезжайте срочно — тут массовые беспорядки». Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНом. И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом "пожарку" и "скорую", и - зеленую бабку. Куда ещё звонить, когда "дурка" уже тут! Вообщем, вот такая реальная история. И поржал я вдоволь как никогда в жизни, и дела порешал. Как так, спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того, когда попал в бесплатный цирк? Конечно, к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД, что бы тот помог мне оформить разрешение на ношение оружия. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему ещё рассказывал эту историю в деталях ещё раз: «Вот, все говорят – жизнь жестока, и нет в ней ничего смешного… А ведь дело всего-то в том, как на нее смотреть…» Пройдите мимо кричащего кота, он все равно потом сам слезет с дерева. P.S. В целом история для котенка закончилась хорошо. Он остался жить у побитого матросика. Мораль: граждане, если увидите на дереве орущего кота , не спешите сбивать его палкой, авось - кот и сам слезет! Автор неизвестен. (С) http://chetveronogiy.info/topics/o-kotenke-na-dereve/
440Гц: Про советскую армию, несчастную любовь и нечто длинное во рту Оригинал взят у garpia В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро то жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку. Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас – всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике. Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло. С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя на негнущихся ножках в кабинет, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут... Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: «Цепочку в рот возьмите!» Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. «Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн» - подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю. Интересных вам выходных! :)) АПД: Нет, к сожалению, рассказа про гинеколога не будет, так как у него все прошло без особых приключений. Уж извините :)
полная версия страницы