Форум » Вопросы здоровья и семьи » Страх страхов: страх, что меня не любят. » Ответить
Страх страхов: страх, что меня не любят.
маэстро: Поговорим о страхе. Страхов много. Мы боимся прошлого, боимся будущего, боимся настоящего. Страх сковывает, расстраивает психику, вредит здоровью. Освобождению от страхов посвятила свою книгу «Любовь, прощение и здоровье» Лууле Виилма. http://drevlyanin.fatal.ru/reading_matter/luule_viilma/book_1.html#i28 Могу посоветовать прочесть ее несколько раз, т.к. при первом прочтении многое остается не понятым. Глава книги «Страх страхов: страх, что меня не любят» затрагивает очень важную сторону мировоззрения. Я не очень люблю лазить по ссылкам, поэтому привожу эту главу в теме.
Ответов - 47, стр:
1 2 All
Беглая горожанка: маэстро пишет: Современная медицина тоже не берет ответсвенности за результат. За врачебные ошибки есть уголовная ответственность. Это раз. А два - они Христа не приплетают и на "духовность" не претендуют.
Беглая горожанка: маэстро, в принципе, мне очень нравится Ваше стремление к чистоте и духовности. Это правильный вектор мыслей. Но при этом не стоит отказываться от здравого смысла: не всё, что написано, является истинным ( и мои утверждения в том числе ). Для человека истинно верующего в Христа нет нужды искать паранормальных учителей. Полнота учения Христа тем и хороша, что универсальна для любого и не требует дополнительных уточнений и объяснений. Покаяние, причастие, послушание(послушание священнику для мирянина) и искренняя, сердечная молитва - Путь, ведущий к Христу напрямую. Те, кто ищет чудесного исцеления - вполне могут его получить по своей искренней молитве, а не у "видящих паранормальщиков. "По вере и воздастся" (с)
Мира: понравилось вот это: маэстро пишет: Создается впечатление, что кому-то очень выгодно держать страну в страхе. Нам как бы говорят – другого пути нет, вокруг все сволочи, надо бояться друг друга. Но другой путь есть – это любовь. Любовь побеждает страх, негнависть и злобу. Маэстро, спасибо за тему
Ветер: Беглая горожанка пишет: Полнота учения Христа тем и хороша, что универсальна для любого и не требует дополнительных уточнений и объяснений. Покаяние, причастие, послушание(послушание священнику для мирянина) и искренняя, сердечная молитва - Путь, ведущий к Христу напрямую. Это откуда такие знания?
Беглая горожанка: Ветер пишет: Это откуда такие знания? Мой личный опыт , подтверждающий учения святых отцов.
440Гц: Мы выбираем тех людей, которые призваны решить наши проблемы. (Все невесты хороши, откуда берутся злые жены? ? В детстве я все спрашивала маму: «Мам, а если папа такой плохой, зачем ты за него замуж вышла?» А она отвечала: «Так он другим был…». Очень часто слышу эту фразу, что после брака люди меняются, и многие в брак вступают много раз, а наступают все на те же грабли. Почему? Да потому что, люди не меняются. Проблема в нас самих. И встречаем мы именно тех людей, которые призваны решить наши духовные проблемы на внутреннем уровне. В разные этапы своей жизни мы встречаем именно тех людей, которые нам необходимы для личного духовного развития. По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника, наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее – довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново. Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви – в конечном итоге значит обрести его снова» – именно так можно было бы сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Я имела большие проблемы в понимании и детской жизни с моим отцом. Зигмунд Фрейд считал, что женщина подсознательно ищет мужчину похожего на ее отца, а мужчина ищет подсознательно женщину похожую на свою мать. Это очень пугало меня. Именно этого я и боялась. Найти мужчину, похожего на моего отца. И что я имею, мой муж не только похож на моего отца, но и решает в моей жизни те же самые межличностные проблемы, которые был призван решать на духовном уровне мой отец. И смена мужа ничего не решит, я опять наступлю нате же грабли. Потому что подсознательно мы выбираем тех людей, которые призваны решить наши проблемы на духовном уровне внутри нас. Будь то наши комплексы или преодоление страхов, или гордыня, или высокого уровня нравственность. Причины нашего выбора: Бессознательная привязанность, которая влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит». Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной». Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» – удивляются влюбленные. В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери. Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет. Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера. «Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», – признается 30-летняя Нина. «Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться. Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя». Тот, кто меня дополнит. Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, мы хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому мы ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Иными словами, мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих. Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное – у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою». Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому. Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, – и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную. Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, – в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме. В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» – она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией. Увидеть в другом другого – большое психологическое достижение. Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой. Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом, я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет. Поиск Эдипа. С точки зрения классического психоанализа, в зрелых отношениях партнер соотносится с образами наших родителей – либо со знаком «плюс», либо со знаком «минус». Он так сильно притягивает нас потому, что своими качествами напоминает (или, наоборот, отрицает) образы отца или матери. «В психоанализе этот выбор называется «поиском Эдипа». Причем даже если мы сознательно пытаемся выбрать «не-родителя» – женщину, непохожую на мать, мужчину, непохожего на отца, это означает актуальность внутреннего конфликта и стремление его разрешить «от противного». Как объяснить, что 34-летняя Анна, дочь благополучного университетского профессора, влюбляется в бесшабашного рок-музыканта без гроша за душой? Во многих случаях выбор партнера, который радикально отличается от образа родителя, говорит о защите от «эдиповой» модели отношений, при которой возможна угроза инцеста. С образом матери обычно связывают детское чувство защищенности, оно может выражаться в образе крупного, полного партнера. Худой мужчина в таких парах обычно стремится к «кормящей матери», которая словно «вбирает» его в себя и защищает. Подобное испытывает и женщина, выбирающая крупных мужчин. Было бы наивно полагать, что партнер действительно накладывается на образ одного из родителей. На самом деле он совпадает не с нашими реальными отцом или матерью, а с тем бессознательным представлением о них, которое у нас сложилось еще в младенческом возрасте. Ева Валерьевна http://maxpark.com/community/25/content/1867649
mikhail.fr: Прочитал (бегло) мнение автора, со многим не согласен, с чем-то - согласен, в общем - есть у неё некая узколобость, касательно отношений мужчина-женщина, а это многое портит. Про страхи - да, верно замечено что они стали культурным наследием в стране.... очень важное размышление. Тут даже не то что "кому это выгодно", а просто "когда же это уйдёт в прошлое"... Развивать можно долго....
440Гц: mikhail.fr пишет: есть у неё некая узколобость, касательно отношений мужчина-женщина, а это многое портит. Полагаю, она всё время убегает от главного, живого аспекта любви, пытаясь рационально (с позиции научной психологии) рассказать про отношения... А живым, чувствующим людям эти выкладки - кажутся односторонними ("узколобыми" ). Одно Люблю - разрушит все самые хитрые умозаключения...ИМХО
mikhail.fr: Ну да... всё так...
440Гц: Эмоциональный интеллект Эмоциональный интеллект — EQ – это способность человека понимать и контролировать свои собственные эмоции, а также — подмечать и понимать эмоции окружающих. Многие ученые – психологи считают, что EQ гораздо более важный фактор жизненного успеха, чем умственный интеллект — IQ. По мнению исследователей, именно благодаря высокому уровню EQ люди становятся преуспевающими бизнесменами, успешными руководителями и популярными политиками. Предлагаем вашему вниманию отрывки из книги Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект в бизнесе», выпущенной издательством «Манн, Иванов и Фербер» Некоторые люди, набравшись ума из книг и не обладая, при этом, развитым эмоциональным интеллектом, зачастую работают на тех, кто не блещет высоким коэффициентом умственного развития, зато щедро одарен интеллектом эмоциональным. Эти два вида интеллекта – умственный и эмоциональный – отражают деятельность различных частей головного мозга. В основе работы ума лежит исключительно деятельность неокортекса – относительно недавно развившихся слоев в верхней части мозга. Эмоциональные центы располагаются глубже в центре, в более старом образовании – подкорке. Американские ученые Питер Саловей и Джон Мейер определили эмоциональный интеллект с точки зрения способности контролировать и регулировать собственные ощущения и чувства других людей, используя их для того, чтобы формировать мышление и действия. Пока они продолжали оттачивать свою теорию, я создал на базе их модели версию, которую считаю самой удобной для понимания того, какое значение имеют эти дарования в жизни и на работе. Моя адаптация включает пять основных эмоциональных компетенций: 1) Самосознание. Оно включает: четкое понимание того, что мы чувствуем в данный момент и использование этого в процессе принятия решений; реалистичная оценка своих способностей и обоснованное чувство уверенности в себе. 2) Саморегуляция. Это умение справляться с эмоциями – чтобы они содействовали, а не мешали выполняемому в данный момент заданию; добросовестность и способность отсрочить удовольствие ради достижения цели; полное восстановление после эмоционального дистресса. 3) Мотивация. Использование наших сокровеннейших предпочтений для того, чтобы заставить нас действовать, прилагать усилия, пытаться что-то улучшить, упорно продолжать делать свое дело перед лицом неудач и разочарований. 4) Эмпатия. Способность понять, что чувствуют другие люди, развитие в себе дара взаимопонимания и умение настроиться на разнообразие человеческих эмоций. 5) Социальные навыки. Хорошее владение эмоциями при взаимоотношениях, «считывание» социальных ситуаций и отношений между людьми; спокойное взаимодействие; использование этих навыков для убеждения и руководства, ведения переговоров и урегулирования споров, сотрудничества и коллективной работы. Эмпатия зарождается в душе Фрейд заметил: «Ни один смертный не способен хранить секрет. Если молчат его губы – говорят кончики пальцев; предательство сочится из него через каждую пору». Нервозная суетливость человека, ведущего переговоры, не согласуется с невозмутимым выражением его лица; нарочитое равнодушие клиента, обсуждающего цены в зале, где выставлены автомобили, никак не вяжется с возбужденно-вожделенными взглядами, которые он бросает на предмет своих мечтаний – автомобиль с открывающимся верхом. Способность улавливать такие эмоциональные сигналы особенно важна в ситуациях, когда люди имеют основания скрывать свои истинные чувства.. Такова правда жизни в деловом мире. Понимание того, что в данный момент чувствуют другие, хотя и не говорят об этом вслух, составляет сущность эмпатии. Окружающие крайне редко выражают словами свои истинные чувства. Вместо слов они сообщают о них оттенками голоса, выражением лица или другими невербальными знаками. Способность улавливать эти едва различимые сообщения базируется на на более важных компетенциях, таких, как самосознание и самоконтроль. Будучи неспособными понимать или сдерживать собственные чувства, не давая им затопить себя с головой, мы утрачиваем всякую надежду понять настроения других людей. Эмпатия – это наш социальный радар. Одна приятельница мне рассказала о том, как раньше других поняла, что у ее коллеги какие-то неприятности: «Что-то случилось с Кэтлин… ей здесь плохо. Понимаешь, разговаривая со мной, она отводит глаза, больше не посылает мне свои остроумные эсэмэски. А недавно вдруг объявила, что хочет поменять работу». Люди, которым недостает такой восприимчивости, пребывают в состоянии «выключенности». Глухота к эмоциональным полутонам ведет к социальной «неуклюжести», и не важно, что стало тому причиной: то ли неправильная интерпретация чувств, то ли плоскость восприятия из-за общей ненастроенности на понимание, то ли равнодушие, которое разрушает гармонию взаимоотношений. Одной из форм, которую может принять такой недостаток эмпатии, является отношение к другим людям как к стереотипным существам, без учета той индивидуальности, которая составляет их истинную сущность. Команда как учебная лаборатория Блестящая идея пришла в голову Берту Сверси, когда ему на глаза попалась статья, которую я написал для The New York Times. В ней говорилось об одном исследовании, проведенном в компании Bell Labs, где «звездные» исполнители из технического отдела добились успеха скорее благодаря своему эмоциональному интеллекту, нежели техническому мастерству. Это и побудило Сверси опробовать что-нибудь новое со своими студентами инженерного факультета Политехнического института в Ренслера. Занятие он начал с рассказа об исследовании в Bell Labs и определенных качествах, которые назвал «пятью простыми секретами успеха», имея в виду взаимопонимание, эмпатию, убедительность, сотрудничество и достижение согласия. Затем он объявил, что на своем первом занятии они не будут изучать основы инженерного дела, а проведут работу по изучению пяти озвученных секретов. «Что вы будете делать, чтобы установить взаимопонимание с человеком, которого не знаете?» — задал Сверси свой первый вопрос. И пока студенты, поначалу немного озадаченные и смущенный, предлагали разные варианты, Сверси записывал их на доске: «Представиться; разговаривая с человеком, смотреть ему в глаза; расспрашивать людей о них самих; обмениваться рукопожатиями; рассказывать собеседнику о себе; внимательно слушать…» «Все ответы вроде бы правильные, — подытожил Сверси. – А теперь выбирайте из групп кого-нибудь, с кем вы плохо знакомы, и постарайтесь за три минуты наладить с ним хоть какое-то взаимопонимание». Студенты с энтузиазмом принялись за дело. Аудитория наполнилась гулом и болтовней. Сверси с трудом удалось прекратить это светопредставление и заставить студентов сосредоточиться на следующем «секрете» — искусстве проявлять эмпатию. Сначала он поинтересовался, знают ли они, что такое эмпатия, и записал их ответы на доске: «Заботливость, внимательность, умение слушать, оказание поддержки…» А один парень в бейсболке задом наперед, сидевший положив ноги на стол, пробурчал: «Это значит показать, что вы мне по барабану». «Так, — сказал Сверси, — вижу, и это вы усвоили неплохо. Дальше я хочу, чтобы вы вспомнили какую-то ситуацию в вашей жизни, когда чувствовали, что вам требуется поддержка, и рассказали об этом своему партнеру. А ваша задача, партнеры, сопереживать рассказчику». По ровному жужжанию, заполнившему аудиторию, стало ясно, что и с этим секретом у них тоже все в порядке. Затем Сверси усложнил задачу: «Теперь придумайте что-нибудь такое, что резко отрицательно повлияет на вашего партнера. А тем, кто выслушает неприятную новость, надо – какой бы тяжелой она ни была – не поддаться искушению разорвать собеседника на куски …а просто поставить себя на его место». Студенты быстренько распределили роли и, сделав кислые мины, на полном серьезе затянули: «Я разбил твое авто в лепешку», «Я нечаянно придушил твою золотую рыбку», «Я переспал с твоей девчонкой». Что касается «сопереживателей», то Сверси настойчиво добивался, чтобы они шли дальше банального «да ладно» и стоически влезали в шкуру своего партнера, произнося в ответ что-нибудь вроде «я так переживаю за вас, вы, должно быть, очень расстроены». Это привело к увлекшему всю аудиторию обсуждению более реалистичной ситуации: кто-то из группы не успевал представить в срок необходимую часть проекта. Студенты заговорили о том, что нужно встать на точку зрения другого человека, — и начинали понимать, насколько важно поддерживать, а не гневаться. Что можно сказать о результатах такого маленького социального эксперимента? «Эти учебные группы оказались лучшими командами, какие только у меня были за все годы преподавания курса «Введение в инженерное проектирование», — вспоминает Сверси. – Они не только работали сообща лучше, чем все студенты, с которыми я занимался, но и выдвигали новаторские предложения, которые требовали необычайных способностей. Я объясняю львиную долю их успеха временем, потраченным на овладение пятью секретами». (С) Скромный эксперимент Сверси говорит о существовании весьма значительной проблемы не только в организациях, где работает слишком много технических специалистов, но и в любом коллективе, где есть взаимодействие и необходима слаженная работа.
440Гц: ЦИТАДЕЛЬ Старый маг и философ любил путешествовать куда глаза глядят. Ему нравилось расширять горизонты, покорять вершины и осваивать новые пространства. Он давно уже не строил ожиданий и не планировал, куда конкретно хочет попасть. В своих исканиях и странствиях он дошел до простой истины: где ему нужно оказаться – он окажется. А если не оказался, значит, и не нужно было. Поэтому маршрут «куда глаза глядят» оказывался, как правило, наиболее подходящим и плодотворным. Вот и на этот раз он шел куда глаза глядят по проселочной дороге, насвистывая песенку. Слева и справа расстилались поля и луга, впереди были далекие горизонты, а над головой – бескрайнее небо. Вдруг прямо перед Магом материализовалась дама в вычурном фиолетовом балахоне, прижимающая к груди хрустальный шар – по виду то ли прорицательница, то ли колдунья. - Добрый день, мадам, — вежливо поздоровался Маг. - Чтобы я! Еще раз! И в такую заварушку??? – с выражением произнесла прорицательница с шаром, сконцентрировав на Маге полубезумный взгляд. – Да ни за какие сокровища мира!!! После этого она с размаху хряпнула хрустальный шар оземь и гордо прошествовала мимо Мага. Он посмотрел ей вслед – дамочка была явно не в себе. - Чую что-то интересное, — повел носом Маг. Нюх на приключения у него был просто замечательный! Он не ошибся: буквально через пару десятков метров, весь в клубах пыли, показался мужчина – то ли рыцарь, то ли богатырь, то ли и вовсе царский сын. Разобрать было трудно: одежда в копоти и лохмотьях, конь заморенный, а мужчина злой. - Из какой сказки, коллега? – дружелюбно спросил Маг. - Из самой кошмарной в моей жизни! – свирепо отозвался богатырь-рыцарь. – К черту этих заколдованных красавиц! Идут они все в Малую Энциклопедию! На лягушке женюсь, ей-богу, она хоть не выпендривается! - Хм! – проводил его взглядом Маг. – Видать, потрепала парня любовь! Следующим навстречу попался астролог в халате и колпаке. Он выглядел вполне сносно – ни безумия, ни свирепости, шел и посмеивался в длинную белую бороду. - Что у вас тут такое творится? – спросил заинтригованный Маг. - Спасательная операция, — охотно пояснил астролог. – Я вовремя понял, что звезды не благоприятствуют моему участию в ней, а то бы и мне досталось. Но я очень опытный астролог! - А кого спасаем? – не унимался Маг. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, — хихикнул астролог. – Тут недалеко. Желаю удачи! Маг прибавил шагу. Совсем вскоре впереди, в чистом поле, показалось какое-то сооружение, впечатляюще своей монументальностью. Даже издали подавляло величием. Все как положено: высоченные каменные стены, наглухо закрытые ворота, вокруг – ров с водой и крокодилами, подвесной мост поднят, в общем, не подобраться. Внутри же данной конструкции возвышалась изящная одинокая башня, над которой реяло белое знамя с начертанными словами: «Помогите! Погибаю!». Под стенами суетились какие-то люди. Все пространство под стенами было страшно замусорено какими-то обрывками и ошметками. Маг как раз уже почти подходил, когда окно на самом верху башни приоткрылось, и оттуда вылетело что-то круглое и, по всему, увесистое. Люди заметались, явно пытаясь увернуться от летящего предмета. Но не тут-то было: он на лету несколько раз со свистом изменил траекторию и все-таки нашел жертву, смачно врезав ей по темечку. - Уййй! – вякнула жертва и рухнула навзничь. К ней тут же потрусили чудом спасшиеся – очевидно, первую помощь оказывать. - Ничего себе! – себе под нос пробормотал Маг. – Хороший бросок! Это кто ж у нас там такой меткий? - Фу, какое амбре! – с отвращением проговорил кто-то из компании спасателей. – Конкретно так облила. Не поскупилась. Не повезло психологу. - Здорово, миряне! – поприветствовал Маг. – Помощь нужна? Страдалец-то жив? - Да жив, она ж не насмерть, так, оглушила только, — ответил кто-то из местных. – Сейчас оклемается. Маг принюхался – амбре действительно было ощутимое, запах помоев ни с чем не спутаешь. - Это что, ночным горшком ему прилетело? – полюбопытствовал Маг. - Типа того, — вздохнул местный, поднимаясь навстречу магу. – Простите, руки не подаю – сами понимаете. Будем знакомы, Бывший. - Бывший кто? – уточнил Маг. - Бывший муж, — удрученно сказал местный. - А чей, если не секрет? - Так ее же! Красавицы, — и Бывший кивнул на башню. – Ну, которая в Цитадели. - Цитадель? – с интересом переспросил Маг. – А это что вообще такое? Зачем она? И что здесь вообще происходит? Расскажите, интересно же! Тут очнулся настигнутый ночным горшком, крякнул и сел, очумело тряся башкой. - Эх, как она меня! – сказал он, тоскливо озирая испорченную одежду. – Не увернулся все же… Уделала с ног до головы. - От нее не уйдешь, — меланхолично заметила уродливая пожилая женщина с кособокой фигурой. – Профи… Уж мне-то, как матери, это хорошо известно. Обтекай теперь. Может, со временем отмоешься. Она поймала взгляд Мага и пояснила: - Вы не смотрите, что я такая… странных конфигураций. Это у моей Красавицы в голове такой искаженный образ матери. Видит во мне не то, что есть, а то, что хочет. А хочет видеть только плохое, ну и вот… Маг молчал, слушал. Он давно понял, что в подобных ситуациях осознанное молчание – лучший способ добывания информации. Не сбивай человека с мысли – и он сам рано или поздно все расскажет. Вскоре Маг уже знал, что Красавица страшно обиделась на всех своих родных и близких, ушла в себя, окопалась тут, в Цитадели, и теперь взывает о помощи ко всем, кому не лень ее оказывать. Не лень было многим. Те обрывки и ошметки, которыми было щедро усеяно поле, принадлежали многочисленным богатырям, их коням и разным колдуньям, докторам, ясновидящим и целителям, которые оказались слабоваты супротив Красавицы. Люди под стенами Цитадели – это те, кого она удерживает силой своих обид, а также те, кого она притягивает якобы с целью освобождения. - А вы-то, что ли, астролог, которого она давеча вызывала? - спохватился кто-то из группы родных и близких. - Нет, я не он, он не дошел, — сообщил Маг. – Я путник, проходил мимо, вижу – происходит что-то, дай, думаю, загляну на огонек. - А может, вы попробуете? – с надеждой спросил Бывший. – А то уже просто сил нет! - А что требуется? – деловито спросил Маг. - Так это! Освободить бы ее! И нас всех заодно… – тоскливо сказал изможденный мужчина полупрозрачного вида. – Не пугайтесь, я и впрямь как бы призрак. Отец я ее. Она на меня не помнит, но до сих пор обижается, и нет мне покоя. Держит! - Интересное дело, — пробормотал Маг. – А она часто вот так вот… сверху грязью поливает? - Часто, — вздохнул бывший. – Как только чувствует, что кто-то к ней в Цитадель проникнуть может – сразу и окатывает. Психологу вот не повезло… Не увернулся… - Как так вышло? – повернулся Маг к психологу. - Она попросила о помощи, — нервно стал объяснять психолог. – Я откликнулся. Мы заключили контракт. Но мне надо было пробить ее защиты! Ведь Цитадель блокирует все мои методы еще на дальних подступах. И мне это почти удалось! Я применил метод «психологический таран», ворота затрещали, и… - И на вас вылили ведро помоев, — заключил Маг. – Верно? - Да. Но я не понял, за что??? – возопил психолог. – Мы же были почти у цели!!! - Это вы были почти у цели, — заметил Маг. – Но с чего вы взяли, что ваши цели совпадают? - Как?! Но она же меня сам попросила! – изумился психолог. – Просила, чтобы я помог ей разобраться с ее проблемами… Я же не с бухты-барахты к ней с тараном полез! Нам же нужно было исследовать ее внутренний мир! - С чего бы ей было возводить Цитадель, если бы она хотела кого-то впускать в свой внутренний мир? – спросил Маг. – Мало ли, что просила… Ей, может просто хотелось об этом поговорить… - Эээээ… Я как-то об этом не думал, — в замешательстве проговорил психолог. – Но в любом случае, после такой обратной связи я вряд ли захочу пробовать еще раз. Обозвать меня дилетантом и шарлатаном! Надо же! - Понимаю вас, — задумчиво сказал Маг. – Обидно, конечно. Ладно, попробую. Но ничего не обещаю! Скройтесь, пожалуйста, из поля зрения – создайте нам подобие интима. Люди с облегчением стайкой прыснули прочь, поближе к воротам, а Маг, задрав голову, прикинул расстояние до окошечка башни. Было высоко. - Красавица! Гостей принимаешь? – зычно крикнул Маг. Окошечко с готовностью распахнулось, как будто только его тут и ждали. - Ну наконец-то, — с чувством сказала Красавица, высунувшись до половины из окна. – Я знала, я верила, что кто-нибудь придет и спасет меня! - А в чем дело-то? – уточнил Маг. - Я очень одинока. Жизнь ко мне несправедлива. Никто меня не любит. И не понимает! – грустно продекламировала Красавица. Видно было, что зачин она выучила наизусть. - Та же беда! – проорал ей Маг. – А ты можешь спуститься? А то орать несподручно. - Не могу! – быстро ответила Красавица. – Я – пленница этой башни. Меня надо спасать. - А кто тебя туда посадил? – тут же спросил Маг. - Я не знаю! – трагически прохныкала Красавица. – Я думаю, Злой Чародей! - Кто такой? Откуда? - Не знаю… По-моему, его Бывший нанял. Или его змеища. А может, Материнское Проклятие сработало. В общем, откуда-то взялся. Но без Злого Чародея тут не обошлось, поверьте. Или без Злой Колдуньи. - Вестимо, не обошлось, — согласился Маг. – Как же без Колдуньи? Кто-то же должен был тебя в башню заточить, верно? - Верно! – обрадовалась Красавица. – Так приятно поговорить с понимающим человеком! Кругом сплошь злые люди! Вот мама. Она мне все детство отравила! Гнобила, унижала, оскорбляла, заставляла… - Ну так детство, оно когда было? – осторожно спросил Маг. – Ты теперь вон какая… В самом цвету! - Ну и что? – горячо возразила Красавица. – Она и сейчас такая же! Лишь бы уколоть, лишь бы укусить! Все время критикует, указывает. Не хочу с ней общаться вообще! - Понятненько. А папа? - А папа от нас ушел! Он для меня словно умер! Он как бы есть, но его как бы и нет. Не хочу о нем говорить! – гневно выпалила Красавица. - Тоже ясно. А с Бывшим что, давно разбежались-то? – продолжал вроде как между делом допытываться Маг. - Давно. Только он все время в мою жизнь врывается. Женился на какой-то гадюке подколодной, плохо ему там. Вот он ко мне и тянется… - А ты принимаешь? - А как я ему откажу? Муж все-таки, 10 лет прожили… Жалко же! - Так может, раз такое дело, снова сойтись? - Да я ему намекала! – вскинулась Красавица. – Только он от той гадюки не уходит. Да и на кой он мне нужен, изменщик коварный? Но я его все равно люблю! Хотя и ненавижу. - Тяжелый случай, — посочувствовал Маг. – Ты такая умница, такая хорошая, а они все… - Да! Да! – хлюпнула носом Красавица. – Я никогда ни о ком плохого слова не сказала, я к ним со всей душой, во мне столько любви, а они… - Злодеи! Форменные изверги! – подхватил Маг. – Недостойны они такой ангельской души, как твоя! - Ну да, недостойны, — скромно приосанилась Красавица. - Тогда зачем они тебе нужны? – неожиданно повернул в другую сторону Маг. - То есть как «зачем»? – опешила Красавица. – Но они же лезут мне в душу! Разрывают ее на части! - Ой, ну разве можно пробраться сквозь такие надежные и неприступные стены Цитадели? Прямо удивляюсь, какой великий зодчий сотворил этот шедевр, – тонко польстил Маг. - Это я – зодчий, — тут же оживилась Красавица. – Я возвела Цитадель исключительно в целях самозащиты от вредоносных влияний! - Но как же тогда они все могут на тебя влиять? Объясни неразумному путнику! Вопрос был с подвохом, и Красавица слегка задумалась, но быстро нашлась: - Они тут бродят, тревожат, мешают. Не дают мне создать новую жизнь! - А отпустить не пробовала? Ну, прощением, например? Говорят, радикальный способ! - Ах, о чем вы говорите? Я давно всех простила и ни на кого не сержусь. Да я и не обижалась даже по-настоящему! Это все они виноваты, изверги и мучители мои! - Понятно, простила, это видно невооруженным глазом, — усмехнулся Маг. – Так в чем же твоя проблема, Красавица? - Ну я же говорила! – нахмурила бровки Красавица. – Я очень одинока. Жизнь ко мне несправедлива. Никто меня не любит. И не понимает. Ты что, забыл? - А ты что-нибудь пробовала сама сделать, чтобы это изменить? - Ну конечно! – всплеснула руками Красавица. – Я знаешь сколько книжек умных прочитала? У меня тут целая библиотека! - И что? Не разобралась? - Разобралась! Я очень умная! Только ничего не получилось, потому что я хочу все изменить, а они не хотят меняться! - Ну что ж они так! – притворно-сокрушенно притопнул ногой Маг. – Непонятливые какие! - Да, они совершенно неподдающиеся, прямо закоснели в своих заблуждениях, — тяжко вздохнула Красавица. – Потом я еще ко всяким специалистам обращалась. К магам, к колдунам, знахарям, ясновидящим, прорицателям, психологам, докторам, целителям… Астролога вот вызвала, жду в скором времени. - Жди-жди, астролог умнее всех оказался, — пробормотал Маг, а вслух сказал: - И что, никто не помог? - Они все разное говорят, прямо голова кругом! – пожаловалась Красавица. – Но все на одном сходятся: «изменись сама, и мир вокруг тебя изменится». Но с какой стати мне-то меняться? И я-то ведь нормальная, это они все какие-то не такие. - Ну, может, хоть попробовать? – предложил Маг. - Нетушки, — капризно надула губки Красавица. – Я и так от них настрадалась! Пусть теперь они! Я достойна в этой жизни самого лучшего. - Да, у тебя самая лучшая Цитадель в мире, — искренне согласился Маг. – Непробиваемая! - Старалась, — потупилась Красавица. – Здесь я чувствую себя в безопасности. Только вот эти, которые под стенами, раздражают. Ты бы их прогнал, а? - Не могу, они ж не ко мне пришли, — пожал плечами Маг. – Твои гости, тебе и отпускать. - А как? – тут же спросила Красавица. - Молиться можно, например. - Знаю, советовали, пробовала, каждый день молюсь, чтобы их Бог покарал, а все без результата. - Не о том молишься, — покачал головой Маг. – Надо бы «во здравие», а ты «за упокой». - Ладно, это я знаю, ты что-нибудь другое посоветуй. - Ну, к Душе своей обратиться. - Ой, я о душе постоянно думаю, какая она истерзанная, израненная и обиженная, как ей в жизни досталось. Я ее жалею! - А жалость, между прочим, только раны душевные растравляет, — проинформировал Маг. – Она для души прямо как муравьиная кислота! Только вместо муравьев – обиды копошатся. - Никто у меня не копошится! – гневно вскричала Красавица. – Я же всех простила! - Да, да, я помню, — торопливо ответил Маг, прикидывая, долетит ли до него горшок с помоями, ежели что. - Еще какие-нибудь умные мысли есть? – требовательно спросила Красавица. - А не пора ли тебе уже прошлое перечеркнуть, забыть, как страшный сон, а начать светлое будущее строить? С каким-нибудь богатырем, а? - Я пробовала! Только ничего не получается. Приезжают тут разные. Но без толку. Они все какие-то не такие. Не понимают мою тонкую, израненную душу. Не хотят лечить мои глубокие раны. - Так может, сначала раны залечить, а уж потом – в новые отношения, а? - Я, наверное, все еще Бывшего люблю. Он меня не отпускает. Может, приворот сделал? А может, мне его гадюка венец безбрачия надела? А может, и вовсе – на смерть сделано? - Да что ж ты все о плохом да о плохом? – возмутился Маг. – Есть у тебя в жизни хоть что-то хорошее? - Есть! Цитадель, — тут же ответила Красавица. – Еще я хорошая. Ну и Мир тоже. Если, конечно, из Цитадели не выходить. Тут у меня по крайней мере спокойно. - А в гости пригласишь? – попросился Маг. – Туда, внутрь? - А я никому не запрещаю, — удивилась Красавица. – Пожалуйста, милости просим. Только надо переплыть ров с крокодилами, потом мост подвесной опустить, потом ворота как-нибудь открыть, потому что я ключ утерян, потом еще там где-то, не помню где, потайная дверь в башню, потом по винтовой лестнице 1250 ступенек вверх, а хитрых ловушек там немного, десятка два всего, и тут как раз моя светлица будет, не ошибешься. - Понял! Гостеприимное местечко… Все продумала, ничего не забыла. Ну, до встречи, Красавица. Пора мне. - Как! А спасать меня? Разве ты не за этим пришел? – затревожилась Красавица. - Старый я уже, чтоб с крокодилами воевать, по лестницам носиться и ловушки преодолевать, — пожаловался Маг. – Ты уж сама как-нибудь спускайся. Глядишь, и внешняя помощь не понадобится. И Маг, помахав Красавице ручкой, пошел прочь. Какое-то время за спиной было тихо, а потом Красавица опомнилась: - Гад! Предатель! Втерся в доверие, я ему душу раскрыла! А он в нее наплевал! А я ему поверила! Что он меня спасет! А он – такой же, как все! Только языком чесать и ни одного дельного совета! Маг прибавил шагу – и не напрасно: за спиной что-то гулко ухнуло. Видимо, Красавица все-таки решила на прощание в него чем-нибудь запустить. Маг подошел к группе родных и близких Красавицы, ожидавших поодаль, под стеной у ворот. - М-да. Слышали мы вашу беседу. Все тот же сон. Опять Злые Чародеи, Колдуньи, привороты, венцы безбрачия и прочие ужасы, — констатировал психолог. – Ну невозможно посредством науки бороться со сказочными персонажами! - Конечно, вы правы. Но если этих персонажей не будет, то вашей Красавице придется брать ответственность за свою жизнь на себя, а она не хочет. А так – всегда есть виноватый, очень удобно. - Ну так что? – спросила мать. – Есть надежда? - Надежда есть всегда, — уверил ее Маг. - Значит, вы можете ей помочь? – уточнил отец. - Никто не может ей помочь, — ответил Маг. – Только она сама. Она не хочет видеть все как есть. Она выдумала себе мир, возвела вокруг Цитадель для защиты от вторжения – и больше всего боится выйти наружу, ведь тогда ей придется столкнуться с реальностью и увидеть свое истинное лицо. Так что сама, сама, сама! - Но она же просит о помощи! – напомнил Бывший. – Поэтому мы все здесь. - А как вы думаете, чем она там питается, в своей Цитадели? Да конечно, чужой энергией. Вашей, например. Лучшая помощь – это идти по своим делам оставить ее наедине с собой. Тогда рано или поздно она вынуждена будет спуститься из башни, преодолеть собственные ловушки, открыть ворота и выйти на белый свет. Вот тогда что-нибудь и начнет меняться. - Но как же начнет, если вы предлагаете ничего не предпринимать? – не унимался Бывший. - Иногда так бывает: чтобы заставить лошадь сдвинуться с места, надо перестать ее тянуть, — философски заметил Маг. – Не замечали? - А если она погибнет? – тревожно спросил отец. - Такая не погибнет! – весело уверил Маг. – Если у нее достало сил такую Цитадель возвести, то уж на остальное и подавно хватит! Так что предлагаю всем пойти в свою жизнь. Я вот, например, пошел! Прощайте, граждане! И Маг зашагал прочь от Цитадели. Чуть помедлив, за ним гуськом потянулись и остальные. В башне распахнулось окно, и оттуда высунулась обеспокоенная Красавица. - Эй! Куда вы все? А как же меня спасать? Постойте! Вернитесь! Кого же я теперь ненавидеть буду? Да что же это, на самом деле??? А Маг уже шагал по дороге и насвистывал веселую песенку. Он знал, что иногда достаточно сдаться для того, чтобы победить. Знал он и то, что Победа и Поражение – это две стороны одной медали и часто путаются. И еще – что в этом невероятном Мире вообще все часто выглядит не так, как кажется. Он в последний раз оглянулся на Цитадель. Ему даже показалось, что знамя на башне было приспущенным, а ворота – распахнуты навстречу Жизни. Автор: Эльфика http://www.elfikarussian.ru/citadel/
Гость: У Лууле Виилмы были дети, две дочки. Вот здесь фильмы о ней, с отзывами коллег, ее близких и пациентов. Фильм 1 Я - Человек , фильм 2 Прощение
Kwiatek: Спасибо большое за тему. Во время прочтения мне в голову пришли две мысли, которые мне и требовались. Я нашла те слова, которые мне были нужны. А те, кто принялся рассматривать текст под разными научными углами- они, как говорится, за деревьями не видят леса. Если нет у тебя проблем- пройди мимо, не осуждай и не разглядывай под лупой.
440Гц: Вера Полозкова Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы — ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними — убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони — и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах — если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили — унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову — чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь — а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами — ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное — это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра — можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад — без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги — не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом — они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих — и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли — но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни — вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа — ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот… Кажется, такая громадина, такая суперсистема — отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется — да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я… когда мы… Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” — хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли — но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
440Гц: Две причины нелюбви к себе и их преодоление — Разбираясь в своих проблемах или в проблемах другого человека, очень часто мы сталкиваемся с тем, что человеку не хватает того, что в просторечии называется «любовью к себе». Т.е. некий внутренний конфликт. Также это называют недостатком самопринятия. Вы можете уточнить, как это правильно называется, или — если это разные понятия — чем они отличаются? Есть некая категория моралистов, немножко далеких от этой темы, которые говорят: зачем любить себя — это же эгоизм. Но вот всё-таки разбираясь, мы понимаем, что эгоизм и любовь к себе это разные вещи. Чем, на ваш взгляд, отличается любовь к себе от эгоизма? — Любовь к себе — это то, что называется самопринятием. Чем лучше человек относится к себе, тем лучше он относится к окружающим. Чем больше он принимает самого себя, тем легче ему бывает принимать других людей, сосредотачиваться на них. А эгоизм — это когда человеку как раз трудно сосредотачиваться на других людях. К сожалению, слово «эгоизм» у нас в культуре носит ярко оценочный характер. Считается, что эгоист — плохой человек. Это очень поверхностное суждение. Человек эгоистичен не потому, что он мог бы, а не хочет сосредотачиваться на окружающих. Человек бывает эгоистичен потому, что не может считаться с другими. Эгоист — это психологически истощенный человек. Внутренний ресурс такого человека настолько опустошен, что «эгоист» невольно нацеливает все усилия на поддержание самого себя. Всё его сознание стянуто внутрь, направленно эгоцентрически. Любовь к себе способствует улучшению отношений с окружающими, а эгоизм — это отсутствие таковых отношений. — Комплекс неполноценности — это тоже прямое следствие нелюбви к себе? — Тут надо договориться о терминах. Комплекс неполноценности — это вовсе не представление о своих ограниченных возможностях. Мы же видим массу людей, которые очень скромно оценивают свои возможности, но при этом совсем не производят впечатления закомплексованных. Человек, который говорит: «Я так страдаю от своей неорганизованности!», или «В жизни мне так не научиться водить машину!», — вовсе не кажется каким-то проблемным. Наоборот, он выглядит привлекательно. Что же такое комплекс неполноценности? Это представление человека не о своих достоинствах или недостатках, а о том, чего он в силу них заслуживает, чего он может ожидать за свои достижения или промахи. «Комплекс неполноценности» означает, что человек ожидает (как правило, безотчётно) оценочного отношения к себе. Сделал, добился — ты хороший, молодец. Не сделал, ошибся — плохой. Человек с комплексом неполноценности боится своих недостатков, боится признавать их (даже перед самим собой), так как чувствует, что его правильно будет осудить, высмеять, не посчитаться, не включить в списки, опустить — в общем, подвергнуть остракизму в любой форме. Комплекс неполноценности — это и есть негативное самопринятие. — В чем причина нелюбви к себе? — Я бы сказал, что есть две причины нелюбви к себе. Первая — и по важности, и по хронологии, — та, что развивается в детстве, когда еще нет и не может быть никакой любви или нелюбви к себе. Это любовь или нелюбовь родителей к ребенку. На самом деле, все психически сохранные родители детей любят. Но на любви или нелюбви к себе ребенка сказывается не наша родительская внутренняя душевная кухня, которая никому не видна, не наши глубинные чувства. На самопринятии ребенка сказывается то, что у родителей «на выходе». И когда ребенок видит, что его ругают, им недовольны, ему не сочувствуют, — он неизбежно принимает всё это на свой счёт. У него формируется ощущение, что он всего этого заслуживает. Это и есть негативное самопринятие. Мы-то с вами понимаем, что любим ребёнка, что потому и переживаем за него. Но ему в этот момент этого не видно. Вспомним себя детьми: когда нас ругали, когда нами бывали недовольны, мы чувствовали, что нас именно не любят, и — что самое важное — правильно не любят. На сознательном уровне ребёнок может обижаться, огрызаться, отшучиваться, но на более глубоком, безотчётном, он быстро привыкает к тому, что настоящего принятия он и его переживания не заслуживают. Эта первая причина пониженного самопринятия, источник нелюбви к себе сохраняется и работает у нас пожизненно, потому что человек в любом возрасте остается ребенком своего родителя. Даже когда родителей уже нет на свете. Начиная с подросткового возраста (с переходного), прибавляется второй источник, который мощно влияет на наше самопринятие. Психика так устроена, что люди к окружающим и к себе относятся одинаково. На заре жизни, когда младенец ещё не отличается от детёныша животного (котёнка, щенка, обезьяненка), в его психике ещё нету «Я» и отношения к себе, а есть только «они», окружающие, и отношение к ним. Отношение к окружающим со знаком минус или плюс формируется по очевидному простому механизму. «Хорошие» особи — это те, которые ко мне расположены, делают мне хорошо, кормят меня, гладят, утешают, берут на руки, дают мне блестящее и лакомое, к которому я тянусь. Понятно, к каким особям развивается отношение со знаком минус. Позже, по мере формирования «Я», оно нашей психикой расценивается точно по тем же критериям. Мы любим или не любим себя ровно за то же, за что любим или не любим окружающих — за наше социальное лицо, наш социальный образ. И когда этот образ похож на тот образ, который я вчуже осуждаю — «Я» своей психикой также осуждается, расценивается со знаком минус. — Что такое социальный образ? — Социальный образ — это что я собой представляю по отношению к людям. Насколько я доброжелателен или безучастен, терпим или критичен. Поскольку мною со знаком плюс воспринимаются только те люди, которые по отношению ко мне доброжелательны, участливы, терпимы, а не критичны и назидательны, то и я сам своей психикой воспринимаюсь со знаком плюс, только если я проявляюсь так же. Если же я проявляюсь негативно, критично, назидательно, протестно — каковы бы ни были причины, как бы я ни был логичен в своей назидательности, неизбежно развивается аутоиммунная агрессия, непринятие себя самого. Когда на меня кто-то кричит, когда меня кто-то ругает, наказывает, лишает, высмеивает, моя психика не разбирается — прав он или нет, — она моментально его отторгает: я это не хочу, я не люблю этого человека. И со мной психика поступает так же отторгающе. При этом окружающие могут к моей агрессии отнестись вполне принимающе, даже сочувственно, понимая, что я это не я плохой, а мне плохо. Но меня это не спасёт. Человек, который кричит на окружающих, себя не любит, хотя бы даже окружающие реагировали на это с пониманием и с принятием. — Сейчас много тренингов по повышению самооценки. Чем повышение самооценки отличается от повышения самопринятия? — Вообще это вопрос терминологии. Я не знаю всех на свете тренингов, может, среди них и есть какие-то, созвучные тому, о чем мы говорим, но большинство известных мне тренингов по повышению самооценки носят чисто технический характер. Т.е. они имеют целью развить у человека позитивное представление о своих возможностях. Встать перед зеркалом и говорить: «Я могу, я могу, я могу… Я успешен. Я уверен в себе. У меня точно получится». На мой взгляд, это поверхностные технические усилия, которые не меняют глубинно и долговременно настоящей нашей уверенности в себе, нашей устойчивости, нашего самопринятия. — Связано ли непринятие себя обязательно с низкой самооценкой? Т.е. ведет ли низкое самопринятие к низкой самооценке? — Тогда надо давать определения — что мы называем самооценкой, а что — самопринятием. Для меня привычна такая терминология: самооценка — это представление человека о своих достоинствах и недостатках; о том, что я могу/не могу, о том, на что я могу рассчитывать, на что — не могу. Самопринятие — это представление не о своих достоинствах и недостатках, а о том, чего я за них заслуживаю. Можно говорить о такой альтернативе: позитивное и негативное самопринятие. По аналогии с высокой и низкой самооценкой. Негативное самопринятие — это ощущение, что я заслуживаю осуждения и наказания за свои проступки. Позитивное самопринятие — ощущение, что я вследствие ровно тех же проступков и недостатков заслуживаю сочувствия. — Значит, я вправе сделать вывод, что наша самооценка тоже не зависит от самопринятия, и человек с низким самопринятием может иметь очень высокое самомнение. — Да, вот в этой терминологии, по этим определениям — да, конечно. Человек может быть уверен, что он гениальный шахматист и чемпион мира, и при этом страдать от нелюбви к себе. — А теперь, если переходить к тому, как же на самом деле можно решить проблему самопринятия, любви к себе. Мы говорили на эту тему с разными людьми, и есть два концептуально разных подхода. Один подход такой, что надо принять себя несмотря ни на что. А второй подход — надо понять: за что ты себя не принимаешь, и это в себе изменить. Можно ли принять себя, оставаясь негодяем? Допустим, ты какой-то не очень хороший человек. Сможешь ли ты себя принять, несмотря на это? Теоретически возможно ли это? Или нужно измениться, стать лучше, и тогда ты сможешь себя принять в полной мере? — Ответ вытекает из сказанного выше. Позитивное самопринятие — это принципиальное отношение к своим недостаткам как к чему-то такому, чего я себе не выбирал, в чем я не виноват. Это моя беда, проблема, но не вина. — Есть ли такие качества, с которыми ты себя никогда не сможешь принять полностью? — Нет. — Теперь самый главный вопрос: что нужно сделать, чтобы принять себя? Что может сделать сам человек? — Подсказка кроется в понимании истории проблемы. Вот мы сказали, что есть две главных причины, два фактора, которые влияют на наше самопринятие — это отношение с родителями и наша социализация. Вот в этих двух местах и надо лечить. Первый вопрос: когда, в каком случае надо лечить? Когда человек замечает, что его что-то сильно не устраивает: его внутренний план, его состояние, настроение, его отношение с людьми и с жизнью; когда замечает, что он излишне раздражителен или излишне уверен в себе, или очень часто меняет сексуальных партнеров, или механически занимается нелюбимым делом. В общем, когда какие-то такие важные вещи в жизни не устраивают. — Чувство вины — это тоже один из признаков негативного самопринятия? — Да. Но чувство вины — это явный такой показатель. А вот остальные показатели, которые я перечислил, они не часто воспринимаются как указание на то, что во мне что-то не то. Когда человеку не нравится работа, или муж, жена, что-то еще — у него очень велик соблазн искать проблемы снаружи. Вместо этого стоит понять, что к этим конкретным житейским неприятностям привели какие-то наши собственные внутренние сложности, которые мы боимся в себе распознать и поэтому не можем с ними справиться. Вот эта боязнь и называется низким самопринятием. Надо повышать самопринятие по двум важнейшим направлениям, которые мы описали. — Как же лечить отношения с родителями? — Это уже подробно освещено в нашей с вами беседе «Усыновить родителей», но можно в сжатом виде повторить. Логика такая: неуверенность в себе, боязнь ответственности, боязнь, что меня уличат, что меня будут ругать, что меня высмеют — она тянется у нас с детства, как и любая опаска. Жизненный опыт, который в детстве сформировал у нас эту опаску, оказывается прискорбнейшим недоразумением. Когда родители ребенка ругали, ребенок, естественно, считал, что так устроены отношения, так устроена жизнь. Если я опоздал, если я что-то разбил, наврал, получил двойку — конечно же меня будут ругать. Как же может быть иначе? Может! Это легко понять, представив себе, что если бы наши родители в тот же момент — при том же нашем проступке, при той же двойке, при той же разбитой чашке, просто были бы в гораздо хорошем настроении, они очевидно реагировали бы на тот же эпизод гораздо более добродушно, терпимо. И дальше — как сказали бы математики — устреми эту мысль к пределу, и ты получишь такую картину: если бы родители были в совсем хорошем состоянии — они реагировали бы на это максимально понимающе. Значит, оказывается, весь родительский негатив, вся родительская назидательность, критичность, от которой мы в детстве страдали, были проявлением только их состояния, а не нашей вины, не их отношения к нам, не того, как вообще устроены отношения между людьми. Вот если это по-настоящему взять в голову, если это по-настоящему понять про своих родителей, что оказывается — это им было плохо, а не они плохие, и не мы плохие, — тогда самопринятие мощно повышается. Родительский негатив перестает нашей психикой приниматься на свой собственный счет. По-настоящему понять это про своих родителей — значит практиковать это понимание деятельно, а не только мысленно. Нужно вести себя по отношению к ним так же, как мы ведем себя по отношению к людям, чей дискомфорт для нас очевиден, которым очень выраженно плохо, у которых это «на лице написано». А как мы ведем себя по отношению к таким людям? Мы начинаем их поддерживать, утешать, опекать, участвовать в их обстоятельствах. Вот весь этот комплекс мер надо направить на родителей. В психологии это называется «усыновить родителей». Если этим заниматься — довольно долго, тут не надо строить иллюзий — самопринятие сильно повышается. — Спасибо. Как быть со вторым фактором — своим социальным образом? — Тут важна мера нашей доброжелательности в быту — насколько я доброжелателен и участлив по отношению к окружающим. Надо помнить, что в качестве такой доброжелательности нашей психикой засчитываются только те наши проявления, которые трудны. Когда мы доброжелательны в ответ на доброжелательность другого человека — это бартер. Это очень легко, поэтому это нашу психику не тонизирует. А тонизирует, когда мы выносим соседский мусор, например, с лестничной площадки, хотя сосед демонстративно его туда ставит и не думает что будет дальше; когда мы искренне любезны с тем, кто с нами разговаривает сухо, «через плечо». На что здесь можно внутренне опереться, чтобы не чувствовать себя каким-то лебезящим, «прогнувшимся»? На правильное понимание причин этой сухости, этой пренебрежительности. Это только проявление неуверенности в себе наших партнеров, это их страх прогнуться, страх показаться слабым. Если ты всё же сам боишься показаться слабым и сам боишься прогнуться, и тебя так травмируют эти проявления соседа, что ты не в силах ответить на них ассиметрично — имеешь право на свои слабости, имеешь право на свою безучастность. Но только не жди тогда, что твоя психика будет в тонусе. — Получается, что не выйдет полюбить себя, сидя на диване, путем мысленных усилий. Нужны действия — по отношению к родителям нужны действия, причем достаточно длительные, и по отношению к другим людям. — Совершенно верно. Структура психики определяется структурой деятельности. — Многие люди, страдающие от недостаточного самопринятия, сознательно или неосознанно надеются на то, что любовь какого-то человека, или может быть внимание группы людей поможет им лучше к себе относиться. Кто-то в шоу-бизнес идет для того, чтобы его все полюбили. А кто-то одного человека противоположного пола ищет, надеясь, что это его любовь такая всё пересилит — всё это детство сложное, — и таким образом я смогу себя полюбить. Насколько эти надежды оправданны? — Да, это очень распространенные надежды, но, к сожалению, совершенно иллюзорные. Человек любит или не любит прежде всего себя в отношениях с окружающими. Повторюсь: если он недостаточно участлив, то никакое участие в нем со стороны окружающих его не приподнимет. — Вот человек надеется на то, что ему поможет высокая оценка окружающих. Он добивается большого успеха в каком-то деле, и его все уважают за этот успех. Он все равно остается со своими проблемами, да? — Можно сказать — да, но это будет немножко схематичным ответом. Потому что если человек добивается какого-то успеха, который имеет общественный резонанс, то значит, у этой деятельности есть какая-то содержательная часть — он что-то такое сделал, что для людей важно и хорошо. И от этого его самопринятие закономерно повысится. А удовольствие от чужих похвал — это наркотик. От него становится приятно, но только на время, а дальше нужна новая доза, ещё бОльшая. — А как быть партнёру человека, который недолюбливает себя? Вот кто-то либо полюбил такого человека, либо уже с ним создал семью, и понял, что такая проблема у второго человека — недостаток самопринятия. Он может ему как-то помочь, кроме советов? — Да. Как раз советы могут помочь в последнюю очередь. А в первую очередь вот что. Пониженное самопринятие — это привычное ожидание того, что если я честно тебе всё расскажу — как я сегодня «прокололся», как я куда-то опоздал, кого-то подвел, потерял ключи от квартиры, просидел пол ночи в Интернете… — в общем, если я честно расскажу о своих минусах, то, естественно, ты меня осудишь, хотя бы молча. Самопринятие такого человека повышается только путем формирования нового жизненного опыта, когда он сталкивается с тем, что в ответ на эти все признания его не осуждают. — Т.е. дать ему то принятие, которое ему не дали родители. — Совершенно верно. А для этого надо вспомнить, что альтернативой осуждения является сочувствие, когда человек может всё о себе рассказать и встретить только искреннее сопереживание: «понимаю, как тебе от этого тошно», «понимаю, как ты нанервничался», «представляю, как тебе было страшно»… © Pobedish.ru Колмановский Александр Эдуардович Read more: http://www.pobedish.ru/main/samopoznanie/prichiny_ne_lyubvi_k_sebe_kompleksa_nepolnocennosti.htm#ixzz3OzWSEJ00
440Гц: Полина Гавердовская- психолог Однажды ко мне обратилась Ольга, молодая, привлекательная женщина. На вопрос, что ее беспокоит и почему она решила прибегнуть к моей помощи, она ответила, что «ничего не хочет». Противоречие сразу обратило на себя мое внимание: человек, который ничего не хочет, не ходит и к психологу. Его и так всё устраивает. Я спросила Ольгу, чего же она хочет от нашей психотерапии, и Ольга призналась, что хочет чувствовать «течение жизни, как раньше». Один из важных моментов работы гештальтиста: выявление противоречий как в самом повествовании клиента, так и между его вербаликой и невербаликой. Ольга, которая сообщила о себе, что «ничего не хочет», сидела в начале сеанса очень напряженно, я слышала, как то и дело сбивается ее дыхание. Она часто меняла положение тела и другие признаки волнения были «на лицо» — Ольга то поправляла волосы, то брала со стола мобильный и снова убирала его подальше. Эти наблюдения позволили мне предположить, что желания-то у Ольги есть. И даже более, чем. Желания, вероятно, такие сильные, что клиентка и сама не позволяет себе о них догадываться. Внутреннее напряжение, говорящее о постоянной борьбе с собой, вырывается наружу в этих непроизвольных (тревожных и бесцельных) действиях, в ее прерывистом дыхании, его можно прочесть в напуганных глазах. Я спросила Ольгу, какие события в ее недавней жизни она может обозначить, как наиболее важные. Она помедлила, и сказала, что живет «как все». Я снова заметила, что она волнуется. Ольга сказала: «Вовсе нет», и затем добавила: «Год назад я развелась с мужем. К тому же у меня была несчастная любовь». Выяснилось, что брак Ольги распался из-за ее романа на стороне, принесшего ей много боли. Сейчас она не имеет постоянного друга, хотя мужчины неизменно оказывают ей внимание. Я спросила, не хочет ли она как-то устроить свою личную жизнь, на что та ответила, что «не хочет никаких постоянных отношений». Ольга добавила, что ее «устраивают эпизодические приключения» и при этом вновь резко сменила позу и глубоко вздохнула. В моей работе крайне важно привести человека в контакт с самим собой, со своими чувствами. Иногда одного этого бывает достаточно, чтобы понять, что с тобой происходит и чего ты на самом деле хочешь. Ведь чтобы живой человек вообще ничего не хотел — невозможно. Скорее я поверю, что желания эти почему-то запретны и мы не позволяем себе в них признаться. Я обратила внимание Ольги на то, что она явно волнуется, когда это говорит, и что по виду ее можно скорее сказать, что она чего-то сильно хочет, чем, что она «не хочет ничего». Ольга помедлила секунду-другую и разрыдалась. Затем, успокоившись, она сказала, что и сама не предполагала, насколько сильно она хочет новой глубокой привязанности, новой любви. Затем она заговорила, и говорила долго, она выговаривалась. Ольга впервые после развода призналась себе (в моем присутствии), что она на самом деле хочет близости и боится ее, потому что охраняет себя от новой боли. Пока она говорила, я заметила, что поза ее стала совсем другой: Ольга села удобнее, перестала совершать бесцельные жесты руками, говорившие о бессознательном волнении и переполнявших ее, невыраженных чувствах. Я заметила, что Ольга стала другой, и выглядит иначе. Та помедлила и вдруг выпалила: «Теперь я уже не сказала бы, что ничего не хочу. Да, я боюсь приближаться к мужчинам». «Но я буду, потому что хочу жить» — добавила Ольга и впервые за час рассмеялась. Ваша Полина Гавердовская http://gaverdovskaya.ru/public/nonfiction/#interview P.S. Сфера её интересов:самооценка; личные границы; манипулирование и противостояние манипуляции; отношения с партнером; проблемы молодой семьи и парная терапия; развод и реабилитация; «любовный треугольник», любовная зависимость и созависимость; депрессия; тревога (переезды, расставания, важные выступления и переговоры, др.); панические атаки и страхи; острые конфликты; принятие срочных решений. http://gaverdovskaya.ru/
440Гц: Замечательные размышления Андрея Максимова об одиночестве... Несколько раздражает непотребная суета и комменты, не всегда уместные, его спутниц по программе, но можно и в этом найти шарм, если учесть имиджевые особенности собеседниц)))
полная версия страницы