Форум » Смеемся вместе » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Виктор: Сыну 5 лет,смотрю с ним телевизор,идет реклама про строительство дорог-там мосты и полотно настелаются мгновенно .Он говорит: -Так не правильно,так не строят. -А как правильно? -Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят.
440Гц: Виктор пишет: Сначала сыпят песок,потом катком гладят,потом поджаривают,потом красят. ...Это точно, исключительно по-русски!....
Тоха: борода . . . .
440Гц: Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
анекдотов нет: — Роза Моисеевна, сколько Вам лет? — Та каждый год по-разному! (anekdotov.net)
Vitek: Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
440Гц: — Как вы собираетесь распорядиться пенсией? — Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. — Странный выбор. — Да меня никто не спрашивал...
Funny: Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
шютка: ...А мы с вами перенесемся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
440Гц: Макс О́тто фон Шти́рлиц (нем. Max Otto von Stierlitz; он же Макси́м Макси́мович Иса́ев, настоящее имя Все́волод Влади́мирович Владимиров) — литературный персонаж, герой многих произведений русского советского писателя Юлиана Семёнова и народных анекдотов, штандартенфюрер СС, советский разведчик, работавший в интересах СССР в нацистской Германии и некоторых других странах. Всесоюзную славу образу Штирлица принёс многосерийный телефильм «Семнадцать мгновений весны» по одноимённому роману, где его роль сыграл Вячеслав Тихонов. Этот персонаж стал самым знаменитым образом разведчика в советской и постсоветской культуре, сопоставимым с Джеймсом Бондом в культуре западной. Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она лежала возле Штирлица. Штирлицу за шиворот упала гусеница. "Где-то танк подорвался!" - подумал Штирлиц. - Стой! Кто идет? - Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу. Поздний берлинский вечер. Штирлиц отправляется на явочную квартиру к Кэт через парк. Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву. - Дятел. - подумал Штирлиц. - Сам дятел. - обиделся Мюллер. Мюллер заходит в кабинет к Штирлицу и застает его в дурном расположении духа. - Что случилось, Штирлиц? - Получил письмо с Родины. Пишут, что жена родила. - В чем же дело, радоваться надо. - Чему радоваться, я уже пять лет не был дома.
майдан: В Киеве, разговор по мобильному: — Сынок, ты в шапке? — Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!
Тоха: Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни
Тоха: - Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят.
Тоха: Идет война... перестрелка. С одной стороны русские, с другой - представители мусульманских наций... Вдруг с русской стороны доносится:"Саид!!" С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп... Опять с русской стороны: "Мухаммед!" - Чего? ... выстрел, труп.. Вдруг - с другой стороны доносится - "Иван!".. - и тишина... С русской стороны - "Кто кричал Иван?" С мусульманской - "Я!" .. выстрел, труп...
Тоха: К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?! - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Тоха: SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотела написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключила. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Тоха: Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек. Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая самая офигенная. Дюймовочка: -А я самая маленькая и самая прикольная. Шрек: -А я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано зеркало правды . Заходит туда Белоснежка. Выходит рыдает. -Я на самом деле не самая красивая оказывается ещё есть Спящая красавица. Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. -Я на самом деле не самая маленькая оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Шрек выходит злой как бык и орёт: -Кто такой Валуев?!!!
Тоха: Муж: -Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, детские вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Тоха: Господь диктует Моисею Тору: - ... не вари козленка в молоке матери его... Моисей: - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает "не ешь мясного с молочным"? Господь: - Не фантазируй. Пиши, что говорят: не вари козленка в моло... Моисей: - А-а-а, сейчас все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока! Господь (раздраженно): - послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай и пиши, что диктуют: - не вари козлен... Моисей: - Все, все, вот теперь понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного... Господь (устало, махнув рукой): - Да делайте, что хотите...
Виктор: Бабушка, а кровь вкусная?... - Да откуда ж я знаю!... - Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!... - Твой папа без мозгов!... - Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!
Виктор: Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извинения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
440Гц: 1920 год. Карл Кралль проводит эксперимент по изучению собачьей телепатии. Исследователь пытается замерить уровень "умственного излучения", якобы возникающий между человеком и пуделем.
Виктор-2: Почему ты разводишься с мужем? - Он мне изменяет. - Вот подлец! - Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему - не такая!
filin: Два брата 8-ми и 5-ти лет. Перед сном старший говорит: — Слушай, мы с тобой уже большие мужики, пора начать ругаться матом! Завтра за завтраком я скажу 'бля', а ты 'на х... й', а дальше как пойдет! Утром за столом мама спрашивает у старшего: — Что ты хочешь на завтрак? — Да мне бы, бля, оладушков! Со всего размаху получает оплеуху, заревел и убежал. — Ну а тебе чего? - с угрозой спрашивает мама у младшего. Тот, робко: — Да я уж теперь и не знаю, на х... й мне такие оладушки!
440Гц:
Алексей Трашков: А Янукович на открытие сочинской Параолимпиады поехал. - В качестве кого? - Как президент с ограниченными возможностями..
Алексей Трашков: На деньги, награбленные за годы президентства, Янукович мог бы прикупить себе средних размеров королевство…
Алексей Трашков: Почему русские становятся нужны родине только когда находятся за ее пределами?
Алексей Трашков: Бежит собака через границу с Украины в Россию. У нее спрашивают: -Ты чего убегаешь? Собака отвечает:… -В Украине плохо, решила жить в России. Через неделю, выпучив глаза, назад бежит в Украину. -Ну, и чего возвращаешься? А она в ответ: -В Украине хоть гавкать можно!
440Гц: -МИД России недоволен затруднениями при пересечении россиянами границы! -А не надо пытаться ее на танке пересекать!!!
полная версия страницы