Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Старое радио: Анекдот с бородой: Собрались в Японию Волк, Заяц и Хомяк.. Волк: "В Японии меня будут звать Вуй!!!" Заяц: "Я буду Зуй!!!" Хомяк: "А я вообще никуда не поеду!!!"
440Гц: — Почему в арабских странах сухой закон? — Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками! .............................. Семейные разборки: — У тебя все подруги страшные! — А у тебя все друзья пьют! — Да потому, что у тебя все подруги страшные! ................................. Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Старое радио: Мама уводя сына от стоматолога говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука!
Старое радио: - Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша.
440Гц: Поспорили дети в школе, что нa свете быстрей всего?.. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое - слово, скaзaл, и уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый - свет! Только включил - он уже горит! Вовочкa в ответ: - У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
440Гц: Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Тамара: Совет на женском форуме: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет". Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Сначала молча сломал мне нос, а потом пошел к венерологу".
440Гц: 31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будующее. - Вы слышали? Путинцы говорят, что Навальный - это проект Кремля, крышуемый спецслужбами! - Это ещё что. Представьте, что будет, когда до них дойдёт, что Путин тоже проект Кремля, крышуемый спецслужбами... - Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире? - Путин. - Нет, Калашников.
Старое радио: Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Старое радио: У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят.
Старое радио: - Что русскому мат, то китайцу фамилия. - Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Фрейдизм? Причём тут Фрейд? - А притом! Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
440Гц: В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!
Три ха-ха: Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... ............................................... Один спрашивает у друга: -Можешь достать хороший яд? -Тебе зачем? Отравиться хочешь? -Для жены. Житья нет. "Пилит" целыми днями, грязище, еду не готовит. -Яд- это тюрьма. Лучше другой способ. Замучай сексом до смерти. Утром, днем, вечером, можешь ночью пару раз разбудить. Месяц - и ты свободен, как орел в горах. Через некоторое время советчик приходит к нему домой - чистота, борщем пахнет, жена на кухне песни "мурлычет". Будущий орел сидит, понурясь. Он к нему: - Ну как? - Слышишь? Поет, голубка... Не знает, что три дня до смерти осталось! ................................................................................................................. Преподаватель: - Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки... Женский голос с первого ряда: - Сколько, сколько? Преподаватель: - До двенадцати. Женский голос с первого ряда: - Повторите это погромче для последнего ряда! Мужской голос с последнего ряда: - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью? Преподаватель: - Конечно, с двенадцатью! Мужской голос с последнего ряда: - Повторите это погромче для первого ряда!!!
440Гц: Про грибы и грибников. В ресторане: — Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед? — Когда грибы заказывают. Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. — Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется… — Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу! — Вовочка, куда вы ходите по грибы? — К соседям на балкон. — Они их там выращивают? — Нет! Сушат. Маленький мальчик звонит в скорую: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто-то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа. Попал программист в лес… Идет с ноутбуком. Бац — первый гриб… Он в Интернет. Там опознал — «Белый гриб». Жмет на клавишу — «Отправить в корзину». Идет дальше, видит — мухомор… Он в Интернет. Там — «Мухомор». Он жмет: «В корзину». Компьютер выдает: «Ошибка! гриб доступен только для чтения»…
Старое радио: Продолжим нашу коллекцию: Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
ОППА-чанин: -Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"? -Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС. -Значит войдет в ЕС? -Нет, не войдет, но будет участвовать. -Як так? -Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!
Тамара: "Жила была маленькая,слепая и очень жадная девочка,которая думала, что ее обделяют. Такая жадная,что родители обратились к врачу. А врач им и говорит:"Наложите ей полный таз пельменей,она пощупает что еды очень много и перестанет жадничать". Они так и сделали. Села девочка за стол ощупала таз, попробовала и говорит злобно: — Представляю сколько вы себе нахерачили!!!"
mikhail.fr:
440Гц: Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: - Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал… (с)
440Гц: - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...
AntonIO: mikhail.fr, прекрасная, а главное точная иллюстрация
гость: Шагают по улице 5-летние парни.Видят разбросанный мусор.Один спрашивает -Кто это сделал? -Кто,кто-дядя Петя. -А где он живет? -На юге живет. -А где юг? -Ну там,за востоком.
гость: Встречаются по обмену опытом русский и японец.У обоих абсолютно одинаковые заводы.Сколько у тебя рабочих-спрашивает русский-три-отвечает японец.А у тебя?А у русского работают 20 человек ,ему неловко и он ответил-четыре.Через год опять встречаются.Японец подходит к русскому и говорит.Я целый год ломал голову,ну подскажи уже,что там у тебя делает четвертый?
Гость: Сын-ему четыре с половиной года,требует перед сном горшок. -Зачем тебе горшок? Ты уже большой сходи на унитаз. -Просто я когда сижу на горшке,вспоминаю детство.
Тамара: Почему Бог любит атеистов? Потому что они у него ничего не просят.
ВАНЯ: Сегодня вечером я понял, что уже просто страдаю фигней. Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. - Кто у вас самый старший в семье? - пра пра пра бабушка - Но это же не возможно! - во во возможно. Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I love you!" - Я вас умоляю, эти три слова "MADE IN CHINA"!
ICE: Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные. ---------------------------------------------------------- У нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим, а вот 1 января - уже нет. ----------------------------------------------------------- Меня все спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил — пусть наступает. ------------------------------------------------------- "Старый Новый Год" - это контрольный выстрел.... в печень. ---------------------------------------------------------- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи
ICE: Доносятся крики из подворотни женский голос "Помогите!", мимо идёт мент "Что случилось?" спрашивает. Насильник принуждает меня к минету! Мент -Гражданин, предъявите документы! Мужик -"вот, Пожалуйста" Мент - документы в порядке, так что придётся взять гражданочка. ------------------------------------------------------------------ Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса. И приговорили к пяти годам законной вырубки леса ---------------------------------------------------- Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Тоха:
ICE: Диалог в мужском туалете: - У Вас из ж..пы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия". **** Не буду навязываться, захочет "напишет" подумали оба..