Форум » Смеемся вместе » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Беглая горожанка: Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце... Вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
Пал_Палыч: Беглая горожанка Запас * Собирался мужик с ярмарки возвращаться домой. А тут как на зло, у телеги оглобля лопнула. Стал он бегать искать ей замену. Всю ярмарку обежал - ни у кого нет. Наконец ему показали кавказца, способного ему помочь. - Выручай, брат! Сколько денег за оглоблю просишь? - спросил он торговца. - Мнэ денег от тебя не надо, - ответил тот. - Чего ж ты хочешь? - Давай жопу ибат - твоя оглобя!... Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился… Прошел год. Мужик снова на ту же ярмарку приехал, да не просто так, а с тремя запасными оглоблями. Видя это, отыскавший его кавказец удивился: - Вах! Зачем столько оглоблей привез? - Запас в жопу не ебет! - ответил ему мужик и плюнул под ноги. - Ц-ц-ц… - уважительно зацокал языком сын гор… Прошло еще время, и кавказец вернулся на родину. Празднуя свое возвращение с друзьями, он вспомнил историю с мужиком: - Хорошая у русских пословица есть. - Расскажи! - попросили его. Но он неожиданно задумался, сообразив, что у горцев другие обычаи и менталитет, нежели у русских. Но рассказывать-то надо - ждут! - Э-э! Трудно переводить… В общем так: лишний хуй в жопе - не помеха! - Вах!!!
Беглая горожанка: Пал_Палыч пишет: Задумался мужик. Но деваться некуда - согласился… Не наш мужик...
Пилот: - Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
Беглая горожанка: Купил китайское полотенце. На нем написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Очевидно, пропущен пробел. Но где именно???
AntonIO: Ещё рыбацкий анекдот: - Ты же всегда на рыбалку ездил. А чего теперь перестал? - Жена дома пить разрешила...
440Гц: Беглая горожанка пишет: Очевидно, пропущен пробел. Но где именно??? Ната, и многие нашли пробел?... В стране с образованием серьёзные проблемы. Возможно, и в правительстве подымут эту тему...
Беглая горожанка: AntonIO пишет: Ещё рыбацкий анекдот: На берегу речки, возле собственной дачи-виллы, сидит генерал. В руках - удочка, под боком - коньяк и закуска. Время томительно тянется - клёва нет. Внезапно - ГОЛОС с неба: - Ну что, генерал-майор Сапогов, не клюёт? Генерал после испуганной паузы, верх, жалобно: - Не клюёт, Господи! Голос, язвительно: - И х...й прикажешь!
123: Приехала в гости к нам сестра на 8 мес беременности. Я говорю сыну: - Вовочка погладь животик т. Наташе. Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит. Вова в шоке отбегает от т. Наташи и говорит: - Она что его съела??? А потом подходит ко мне и говорит: - Мама, ты говорила что ты меня нашла в капусте, как я мог оказаться у тебя в животике?? Я ему: - Я ела капусту и случайно тебя съела! Вовочка так строго: - Мама, ты меня заставляешь есть капусту, ты что хочешь чтоб я тоже забеременел???
Алексей Трашков: Кормите голубей акварельной краской и ваш город станет гораздо ярче! _____________________________ Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов... — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли... _____________________________________________ Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы. _____________________________________________ -Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? -Только на казнь.. _____________________________________________ Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то мое. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
ОППА-чанин: - Как по английски работа? - Job - А работать? - Вjobывать
ОППА-чанин: Папа укладывает сына спать. Сын постоянно задает вопросы.....: Сын: Папа,а что это?.....показывая на стену Замученый отец: СА-БЛЯ!!!! Сын: Чёбля? Отец: Всебля.......спибля.......чмобля!!!!!!!
Алексей Трашков: Реальные истории: В году так 1985 послали меня от одного из Тольяттинских заводов в город-герой Минск. Учиться, на два месяца. Дефицит всего, даже самого необходимого, уже крепко держал за горло нашу область. При первом посещении ЦУМа в Минске я почувствовал себя примерно так же, как соратник Али Бабы при посещении «Пещеры». Правда минчане говорили, что снабжение у них тоже значительно ухудшилось, но для меня это был тот самый случай, когда, как говорится: «наш уровень жизни — их уровень смерти». А перед поездкой, жена, кроме прочего, очень просила меня привезти ей в подарок пару (пардон сс) лифчиков, импортных, ну там с «косточкой» и прочими прибамбасами, долго мне на пальцах объясняя, что в них где и как. После занятий мы потихоньку готовились домой, добывая разные редкости: уже была прикуплена сгущенка, через месяц охоты добыты обои для ремонта квартиры, по уже приобретенному блату «достал» глушитель для своего «Москвича»... А вот подарок для женушки все откладывался. И не только потому, что «их» не было в продаже... Я даже представить себе не мог, чтобы я, Я! ! зашел в ЦУМЕ в «этот» отдел. Да что про меня мужики подумают ?! Настроение от этого становилось все хуже, ведь так хотелось порадовать свою половинку... Осталось пару дней и домой... Иду мимо ЦУМА на остановку. Вижу около одного выхода средняя такая толпа женщин. Как говорится: «выбросили» дефицит. На автомате спрашиваю последнюю в очереди молодуху: «Что дают? ». Оказалось, что «Их», с «косточкой»! Импортные! ! Встал в очередь... Один, мужского полу, на толпу, открытый всем ветрам... Вы голым в театре по фойе ходили? Чувства наверное те же, сейчас это кажется глупым, но тогда... Короче человек за пять до продавца я понял, что женщины называют продавщице какие-то цифры (как потом оказалось это был нужный размер). А я точно знал, что у моей 35 размер. Туфлей. И больше про нее я ничегошеньки не знал ! Вот ведь облом! ! Я начинаю, как двоечник, мычать потихоньку в сторону, что растакая мол засада и «куды крестьянину податься»? Стоящая впереди девушка быстро включилась в мою проблему и четко потребовала сформулировать вопрос. Я с помощью ладоней, как ученик «кулинарного техникума», показал на какой именно бюст необходим элемент одежды, а вот в системе СИ представить сие не могу. А далее произошло невероятное. Девушка громко объявила всем собравшимся, что молодой человек хочет порадовать жену выше обозначенным дефицитом, но есть проблема: неизвестен размер. Торговля была немедленно прекращена. Меня окружили плотным кольцом не менее десяти прелестных дам и как на подиуме приподняв голову и бюсты смотрели на меня. «Ведущая» строго спросила: смотри внимательно, у твоей КАКИЕ?! Ну, так выбрать было намного проще... вот у этой девушки один в один и я показал пальцем... «Второй» - был приговор консилиума, и продавец уже разложила передо мной варианты... Конечно же я угадал и угодил... Спасибо вам, милые белорусски!
Друг: Недетские анекдоты.(+25) - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика, который обделался. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню, где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, на народ - всем наплевать, а будущее - в дерьме... ........... У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: Что с тобой, мальчик?? Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо! Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс... Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку Учительница: "теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?" -Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck? (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? -Fork (Вилка) -Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)
Старый Радиособак: Анекдот.. Почему самодостаточная образованная женщина напоминает морскую свинку... Потому , что и не свинка..и - не морская..
ОППА-чанин: Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит. Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу: - Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит. - Hу, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
Друг: Диалог двух мужчин в курилке: - Мой друг-психолог говорит: “Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то замечательно, а если ошиблась, то сама виновата и выносить мозг тебе не будет. " - Видно твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил не разу. Фразы типа: "все равно ты виноват", "а надо было сделать нормально" и "ты меня неправильно понял", - ещё никто не отменял.
Друг: Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
СЕРЁГА: На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!
440Гц: Анекдоты про врачей - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну, раз 30-40... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!..
Три ха-ха: Зима, мороз. Воробей замерз и на землю упал. Прошла мимо лошадь и нас...ла кучу на воробья. Воробышек в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья. Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обо...рал; не всяк тот друг, кто тебя из го...на тащит.
Старое радио: Исправлено администратором. Сообщение содержит ненормативную лексику Приходит девочка из садика домой,мама к ней: -Говорят ты в садике матом ругалась,это правда? -Пиздят.
Три ха-ха: Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
Старое радио: Исправлено администратором. Администратору респект за науку, так как весь юмор в лексике был. Ну, тады так: Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать:"Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...
Старое радио: Неплохой анекдот, но весь юмор в лексике: Приходит человек в страховое агентство и говорит: - Пожалуйста,застраХЕРьте мою машину! дама отвечает возмущённо... -МуЗчина как вы выражаетесь! тот в ответ -А что - застраХУЙте лучше звучит?
Тамара: Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе... Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего это ты футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Может рюмочку налить? Муж: - Сильно? Жена: - Не очень… Фара, бампер и капот чуть-чуть...
Darina: Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
windows: Darina
440Гц: Природа кланирования ещё не изучена...
НЕМО: 440Гц пишет: Природа кланирования ещё не изучена. Да очень сильная речь, особенно жестикуляция. Пожалуй может составить конкуренцию. Предвыборная речь мэра города Харькова! Всем встать!!! http://youtu.be/q3z2wheJWyk
полная версия страницы