Форум » Смеемся вместе » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Старое радио: Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком — чтобы не слышно было...
Старый Радиособак: Самый мой любимый анекдот времён СССР... Собрались в 80е выпить..Капитализм , Социализм и Коммунизм...Социализм , как хозяин в магазин побежал...Прибежал...А чего так долго ходил..спрашивают... Дык водку то сразу купил , а за колбасой час в очереди стоял... Что такое очередь...спросил Капитализм... А что такое колбаса..спросил Коммунизм...
Аналитиг: Мастер на все руки женился на больной на всю голову. Теперь дурная голова рукам покоя не даёт..
Аналитиг: На злобу дня свежее: — Чо там на обед у хохлов? — Борщ со сметаной, варенники со сметаной, сыр, ковбаса, сало, цыбуля, горилка... — Сукии-и-и...
440Гц: О геральдике. Законно ли двуглавый гусь ввезен в Россию с Византии? Есть ли сакральный смысл в том, что Путин начал "геноцид" продуктов в день бомбардировки Хиросимы?! - Создать Новоросссию в Украине у Путина не получилось, впихнуть ДНР и ЛНР в Украину на своих условиях – тоже. Что ему остается делать?.. - Сыр давить.
одессаржёт: - Соломон Маркович ви слышали шо администрация Вовки Путина закупает 140 автомобилей BMW и FORD? - Шо за дела, Моня, а как же импортозамещение? Шо, АВТОВАЗ уже таки перестал выпускать свои телеги с моторчиком и рулём? - Я думаю, Соломон Маркович, шо эта очередная многоходовочка Путина. Закупят, показательно раздавят бульдозерами и таки продадут, как металлолом, Китаю.
Три ха-ха: - Вы любите спать на жестком? - Нет. Я люблю спать на добром. М.Жванецкий Скажи мне, как ты спишь, и я скажу, кто ты! Станислав Садльский
Алтаец: ТРИ ПЕРИОДА В ЖИЗНИ МНОГИХ ЖЕНЩИН : 1) Нервирует Папу * 2) Раздражает Мужа * 3) Бесит Зятя *
Алтаец: В МАГАЗИНЕ - Девушка , дайте мне , пожалуйста ... - Щас , ага ! Незнакомым не даю !
440Гц:
Три ха-ха:
Алтаец: - Как вы узнали , что этот тип - расист ? - А в его автобиографии написано : "... Среди моих друзей есть даже негры " .
440Гц: Алтаец Это первое сообщение, которое меня заинтриговало и рассмешило. Ведь анекдоты тоже каждый выбираем лично под себя...
Алтаец: ПРОСТО АНЕКДОТ :) - Туда зайдёшь , - или смешно , или страшно ... - Куда ? - В магазин !
Алексей Трашков: Алтаец пишет: - Туда зайдёшь , - или смешно , или страшно ...
Алтаец: Щи да каша - пища наша :) ВАШЪ СЫРЪ НАМЪ ЧУЖДЪ ! ( ржу ) *
Алтаец: ПРОСТО АНЕКДОТ :) По утрам грузинский поп кадил в храме МАНГАЛОМ :)
440Гц: Тематические анекдоты: Путин и Украина: Путин беседует с Януковичем: - А у нас в квартире - газ! А у вас? - А у нас - переворот. Вот! Посмотрев на свой неожиданно возросший рейтинг в России, Путин тихо произнес: «Слава Украине!» Путин и Ходорковский Ходорковский в телеинтервью говорит по-русски так чисто, как будто именно он 10 лет был президентом страны. Путин же говорит так, как будто он 10 лет мотал срок на зоне. (Одно: "замочим в сортире" - чего стоит) Ходорковский разговаривает с Путиным: — Владимир Владимирович, объясните мне, пожалуйста, за что Вы меня так ненавидите? — К сожалению, Михаил Борисович, я и сам себя очень часто ненавижу. — В этом случае, Владимир Владимирович, все понятно, но меня—то за что? Теперь можно на все неудобные вопросы всегда отвечать по методу Владимира Владимировича Путина. - Владимир, почему у тебя такой бардак в комнате? - Это мировая практика! Во всем виноват мировой кризис!
Старое радио: Марьвана, Вовочка в меня стулом бросается! - Ну и ты в него бросайся. - Я не могу, он у меня жидкий!
Старое радио:
Алтаец: - Мальчик , ты - девочка ? ! - Нет , я Боря Моисеев , Щелкунчик !
скепт: А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла. Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
Алтаец: * МАЛЕНЬКАЯ ПОПРАВКА * Анекдоты появились задолго до Византии : самый старый из дошедших до нас анекдотов - ВАВИЛОНСКИЙ :) Правда , он неприличный :) ггг
Алтаец: У вас нет отца ? Не переживайте ! Просто щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе , и выбирайте : " СОЗДАТЬ ПАПКУ " :)))
440Гц: "Мефистофеля сбил альтруист (или альпинист?..)-фотограф" - случайная бумажка, застрявшая в метро между рельсов.
Алтаец: К услугам " МУЖ НА ЧАС " и " ЖЕНА НА ЧАС " добавлена новая - " ДЕТИ НА ЧАС "... :)
440Гц:
Алтаец: - Послушайте , у вас есть совесть ? ! - Да вроде где - то была ...
а не к дот: Главное - до Нового года не поссориться с Марокко.
а не к дот: Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего района, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего города в "Турецк".
полная версия страницы