Форум » Смеемся вместе » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
440Гц: Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
440Гц:
Joker-Point: Анекдот в тему: — Назовите главный российский продукт массового потребления, занимающий первую строку рейтинга? — Ложь Путина. — А почему не водка? — Потому что у водки количество потребителей значительно меньше.
непонимающий: Очень специфический юмор. Однобокий и тупо политизированный. Кому смешно с этоих анекдотов, отпишитесь в теме, пожалуйста, а то я тоже не понимаю, над чем здесь нужно смеяться.
Алексей Трашков: Это не для веселья анекдоты, это грустная ирония над всеми нами. Двухсотые скрепы.
Алексей Трашков: Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было! или Рейтинг доллара достиг исторического максимума, однако по мнению экспертов ему ещё очень далеко до рейтинга Путина.
Одесса-мама: И шо таки происходит? Sep. 7th, 2014 at 12:05 (С) "Изя, и шо там в Крыму?" - "Дурдом, Сёма! Российские военные осадили украинскую воинскую часть и кричат: "Сдавайтесь!", а им в ответ: "Русские не сдаются!" "Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? За свой государственный акцент?". "Абраша, как жизнь?" - "И Вы ещё спрашиваете!... Мы шо, уже не в одном государстве живём?" "Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…" - "Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?" - "Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….." "Мойша, правда что любви до ненависти - один Крым? Да, Сарочка, а от ненависти до убийства - один Донбасс."
не смешно : Новые анекдоты на злобу дня: Санкции в России спровоцировали войну телевизора с холодильником. На примере рубля на уроках физики в российских школах теперь изучают ускорение свободного падения. -Почему нефть каждый день дешевеет, а бензин на заправках – нет? -А кто тебе сказал, что наш бензин делают из нефти? Новости физики. Физики университета имени Ньютона с удивлением обнаружили, что цена нефти и курс рубля начали подчиняться второму закону Ньютона!!! Это не Россия встаёт с колен - это СССР вылазит из гроба!!!
440Гц: (С) Новости Роспрома. В России приступили в выпуску броневаты головного мозга - сквозь нее ни одна здравая мысль не проходит!!!
однако: Президент Украины звонит Путину: - Я подготовил договор о сотрудничестве с Россией. Он начинается так: "Хай Россия продаст Украине газ по дешёвой цене". Путин: - Хороший договор, всего одну букву поменять надо.
однако: ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ ПРИШЛО!!! Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: -ну шо? Второй отвечает: -Да нах... этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!
цензор-нет: Всякая вошь мечтает оккупировать весь шарик!... После отказа Франции продать России Мистрали, Путин решил все бросить и тайно, под именем бомбардира Кабаева отправляться в Голландию и Англию в составе отряда гастарбайтеров для обучения плотницкому ремеслу и корабельному делу. Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в самом страшном сне не привидится, какие санкции накладывает на россиян их родное правительство! Вызвать путина так же просто, как и вызвать дьявола… Алгоритм: - берете избирательный бюллетень; - рисуете пентаграмму напротив КПУ или «Оппо.блока» - читаете заклинание: «ДедывоевалиВсёбудетДонбассПутинвведивойска!» И очень скоро на улицах вашего населенного пункта появятся «вежливые» зелёные кадыровцы, а ваш дом накроют путинские «Грады». Если дважды не судимый станет трижды не судимым, в этом есть логика развития событий. Но дважды легитимный - это уже за пределами разума. Удачи, КСЕНИЯ!
440Гц: СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ПАДАЮЩИЙ РУБЛЬ (С) Путин так активно убеждает всех, что санкции не действуют, что кажется, даже сам в это поверил. А вот рубль не верит - падает от хохота... Олимпиада в Сочи не пошла для России даром: рубль с олимпийским спокойствием ставит все новые рекорды.
Joker-Point: Рабиновича вызывают в ОВИР. - Скажите, Рабинович, что вам так не нравится в СССР? Почему вы хотите уехать? - По двум причинам. Первая - что у меня сосед пьяница и каждый вечер грозится, что как только скинут коммунистов, он со своими друзьями перережет всех евреев. - Не беспокойтесь, Рабинович, никому никогда не удастся скинуть коммунистов. - А вот это как раз вторая причина.
Старое радио: Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: - Куме, вы шо, дрочитe? Второй: - Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?
440Гц: Путин - на смертном одре. Вокруг него - кольцом кооператив "Озеро". В полном составе. Путин слабым голосом шепчет на ушко склонившейся братан: - Братва! Берегите себя и счета свои! Пропадет Россия без вас! Своих счетов у России нет.
440Гц: Когда Путин узнал, что лидеры “Большой девятнадцатки» не смотрят российские новости, он понял, что с ними не о чем говорить…
440Гц: Анекдот Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать применение некоторых статей Конституции РФ платным.
440Гц: Два свежих и актуальных анекдота: Курс рубля преодолел психологически важную отметку — "всем уже наплевать". ЦБ России обратился к россиянам с просьбой успокоиться: Евро и доллар не будут дороже 99 рублей, так как электронные табло обменных пунктов рассчитаны только на две цифры.
Три ха-ха:
гость: Олланд: - Владимир, ну переименуй Мистраль, ну не могу я тебе "Севастополь" сдать. Путин: - Ладно, выбирай на свой вкус: Киев, Варшава, Париж, Берлин? Меркель, икнув: - Киев, Киев...
ноукоммент:
440Гц: Пациент доктору: - Вот уж не думал, что такое ничтожество как ты, сможет излечить меня от мании величия!
440Гц: У дьявола есть диктофон с записями твоего подпевания песням, текст которых целиком тебе был неизвестен. Не, я конечно слышал, что люди от алиментов прячутся, но чтоб так... В котле с кипящей водой нет холодного места. (Китайская пословица)
Dexter: — Барак, у тебя вся спина белая! — Смешно, Владимир. А у тебя жопа... — Белая? — Полная. В стране.
440Гц: Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000". Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же бензин! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000. Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту. - Пациент, откройте, пожалуйста рот... - Но это же бензин! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей. Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
440Гц:
Конкретный: ПОРТУГАЛИЯ !!!!!!! ЛЕТО !!!!!! ЖАРА !!!!!! ПАРК КУЛЬТУРЫ И ОТДЫХА !!!!!!! ГОРИТ ЯРКАЯ НЕОНОВАЯ МАРГАЮЩЯЯ РЕКЛАМА !!!!!! * PAPISTA ** ** FALLI . РАДОСТНЫЕ ПОРТУГАЛЬСКИЕ ДЕТИШКИ УСАЖИВАЮТСЯ В ВАГОНЬЧИКИ АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК РАДОСТНО КРИЧАТ. - : * PAPISTA** ** FALLI. - : * PAPISTA** ** FALLI. ТУРИСТЫ СПРАШИВАЮТ, А КАК ПЕРЕВОДЯТСЯ ЭТИ СЛОВА НА РЕКЛАМЕ. МЕСТНЫЕ ОТВЕЧАЮТ : - НЕ ЗНАЕМ ПРОСТО, ТУТ РАНЬШЕ ОДИН РУССКИЙ РАБОТАЛ ОТ ВСЕГДА ТАК КРИЧАЛ КОГДА ЗА РЫЧАГ ДЁРГАЛ, ДЕТКАМ НРАВИЛОСЬ.
Алексей Трашков: От настоящих женщин не убегают. С них сползают.
шарко: Алексей
полная версия страницы