Форум » Смеемся вместе » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Архитектор: Что внесет долю позитива в любое общение и разнообразит скучную беседу? Конечно же, анекдоты! Это короткие, но очень комичные истории о самых разных событиях, людях или вещах, без которых существование юмора трудно себе представить! Они появились уже много веков назад в Византии. Уже тогда люди активно внедрили юмор в свою жизнь, правда, использовали его в другом контексте. Это были скорее не смешные анекдоты обо всем подряд, а сплетни древних городов, слухи об императорах и т.д. Со временем этот жанр активно набирал обороты и существенно преображался. В подтверждение этому остались многие исторические записи. На них сохранились древнейшие анекдоты и шутки, над которыми смеялись еще на заре нашей цивилизации! Сегодня принято высмеивать различные людские пороки, житейские проблемы или идеи. Каждый человек может похвастаться своим личным «загашником юмора», который он собрал за свою сознательную жизнь. Там собраны анекдоты и истории, которые больше всего запомнились в силу того, что они уморительно смешные! Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
админподдержка: Приветствую всех друзей на новой танцплощадке! Хорошего дня и несколько анекдотов про Матроскина ...и прочих. Матроскин поймал машину. М: - Водитель, не подвезёшь до деревни? ...с коровой. В: - Да, корова-то не влезИт. М: - Ничего. Я её сзади привяжу и она будет за машиной бежать. В: - Да ведь она медленно бежать будет. Я быстро еду. Не успеет. М: - Успеет, успеет! Матроскин привязал корову сзади, сел в машину. Водитель поехал, смотрит- бежит корова. Водитель быстрее ехать начал, смотрит - корова бежит. Ещё быстрее едет, видит корова левым глазам мигать стала. В: - А что это у тебя корова левым глазом мигает? М: - Медленно едешь... На обгон пошла. ................. -Эх, Шарик, - говорит Матроскин, - ты хоть что-нибудь умеешь? -Да я умею слушать как ты меня отчитываешь. ................. Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы... о!-О!... ................ - Как дела? - Да вот, мел купил от тараканов… - И?.. - Что, ...и?! Сидят, рисуют! .............. Общение центра по управлению космическими полетами с космическим кораблем: - Белка, приём! - Гав-гав! - Измерь температуру за бортом. - Стрелка, приём! - Гав-гав! - Измерь заряд солнечных батарей. - Чукча, приём! - Гав-гав! - Ты чего разгавкался?!! Быстро покорми собак и ни в коем случае ничего не трогай!
Исаева Людмила: «Что делают молоденькие девочки, чтобы стать взрослыми психотерапевтами? »- спрашивает юная студентка Института Гештальт-терапии и Консультирования. «Стареют…»- с грустной иронией отвечает ей тренер - женщина постарше.
440Гц: Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он тебя оскорбил. Возможно, он просто представился.
windows: Ребят сто лет так не ржал каг на этим постом на НСФ ..... Вчитайтесь в каждое слово ..... ogranschik пишет ..... А почему они взяли тот же логотип-"НАШ СЕБЕЖ" ? Что за дела? Я к тому,что даже для такого, не совсем малюсенького городка ,каким является Себеж,два форму с одинаковым название-это более чем перебор... И потом,Себеж-это город партизан,по большому счёту. А тут получается,что его считают своим законченные либералы...
Darina: Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две :)
админподдержка: Таможенник досматривает корабль. - Наркотики есть? Хозяин: - Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: - А может и оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. - Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо! Таможенние с усмешкой: - Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. - Вот миллион долларов. - И это все ваше?! - Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
Darina:
Darina:
440Гц:
Прикол: Можно пить пиво по немецки - с колбасками, можно по английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по русски - с ВОДКОЙ.
440Гц: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же...
ICE:
Беглая горожанка: Навеяло темой о Боге и религии. - Соблазнив Еву яблоком, Змий потом сильно пожалел о содеянном! - Это почему? - Потому что вкусив запретного плода Ева увидела в Змие не только животное, но и ремень, туфельки и сумочку...
440Гц: Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся? *** Разводятся заяц с зайчихой. - Какова причина? - Она косая! - А до свадьбы вы этого не видели? - Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит! *** Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает: - Ой, мне еще на завтра суп надо варить. - Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо! *** Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО .. *** - Вы счастливы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. *** Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает: - Что у тебя там? - Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня. *** Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. *** Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: - А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: - Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал... *** Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него: - Где был ? - Дорогая, ну ты у меня умница, придумай что-нибудь сама. *** В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: - Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. - Золотце, будь так добра, подай сахар. - Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: - Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! - Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя! *** Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. - Что там сегодня показывают? - Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет. *** -Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. -Наверное, в трамвае прицепился... -А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? -Глупости, я всегда снимаю брюки... *** - Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо. С Днём ВЛЮБЛЁННЫХ! Счастья Вам, взаимности в любви и доверия! Ваша 440Гц
СЕРЁГА: Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Беглая горожанка: - Ребе, что мне делать? По матери я - еврей, а по отцу - укаринец... - Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, а надкусить - больно...
AntonIO: СЕРЁГА, ситуация более, чем жизненная... Отчасти даже личный опыт имеется
СЕРЁГА: и я протоже
СЕРЁГА: Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”? Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! Итак поехали: 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства… 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Бл% буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые… 29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету 30 Я просто не умею делать ничего другого…
админподдержка: СЕРЁГА пишет: Я просто не умею делать ничего другого… Все советы - супер!!! Правда, слишклом много в этом зависимости от девушек... А так классно... Всенепременно воспользуемся!
СЕРЁГА: а мне скидки будут?
440Гц: СЕРЁГА пишет: мне скидки будут? ...ээээ...это уже блат! ..а чё, уже надо, провинился?
440Гц:
СЕРЁГА: страховка и только страховка
ОППА-чанин: Мент ловит наркомана в зоопарке: - Кололся? - Нет. - Проверим. - Кто там в клетке сидит? Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
ICE: ОППА-чанин
ОППА-чанин: "А поверни Папа Карло полено вверх ногами , все было бы по другому..." - грустила Мальвина глядя на длинный нос Буратино. Молодость - это когда все члены гибки, за исключением одного. Старость - это когда все наооборот. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто? " Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно! А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!
Тоха:
440Гц:
Три ха-ха: ПОПАДАНИЕ - ПРИЗНАК НАСТОЯЩИХ МУЖЧИН! С ДНЁМ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!!!
полная версия страницы